痛苦的我...

好久都没有上来更新了，

最近发生了让我觉得很心痛的事...

好像在梦里一样，

像是发了场梦...

你不知道我的痛，

我多么难过,

你不懂...

我好想告诉你，

你懂那种痛吗？

我真的很辛苦，

好想这样就告诉你...

可是你却不再像以前那样的在乎我了..

我真的很痛，

为什么我总觉得那种份手的感觉快要来临呢？

是我想太多吗？

我不懂...

我也不想再这样下去...

你懂吗？

笨蛋，

我不想你离开我...

听懂了吗？

一个月了...

时间过得真快，

一个月有这样过去...

哈哈...

好开心...

好幸福的我..

希望这样的我能永远这样下去...

很开心..

昨天去见家长，

哈哈...

心情有点紧张，

但原来，

见了家长更放心...

更开心...

但还是有点害怕，

玩了一天好累哦...

明天要回到学校咯...

有点不想离开的感觉...

新的開始

好久好就沒寫了,

都在忙做工...

讀書...

我好想念fb,blog哦...

總與能上了,

和他分手後的我,

不在一樣...

我又再次談戀愛了.

這次我是多麼的害怕,

因為多次的傷害...

想對他說,

請認真的愛我...

哈哈

因为你...

因为离开了你，

才知道自己原来不能没有了你，

因为爱你，

爱你爱到无法自拔..

可惜我知道我们不可能再回头...

但我还是自己欺骗自己，

以为这样我们就能在一起...

但其实，

我只是自己骗自己而已...

我还是那样的傻傻等待着你回来,

是我好傻...

我知道自己不能再得到你给的爱,

但，

我还是忘不了曾经属于我们的回忆...

这次的打击对我而言很大,

我忘不了...

对爱情渐渐失去了信心 ...

都因为你...

嗨...

好辛苦...

开学了可能就不会了吧...

我真的好想他...

好想告诉他，

“我们可以重来吗”

可是，

我就是没有勇气说...

神啊，

救救我吧...

心痛的我...

我还是无法忍住不哭，
因为你，
是你让我在一次的觉得痛...
痛得像不见了灵魂，
你的一句不想已经告诉我，
我们结束了...
当我说分手的那刻起，
你并没有要挽回的意思...
那也表示了，
你不再爱我...
当我看到你那不在乎的样子，
我就告诉自己，
你变了...
你变得让我不再认识你...
站在你旁边，
我像是陌生人...
那种感觉告诉我，
放弃你吧...
你知道吗？
我花了多少力气告诉自己，
放弃你...
因为我很爱你
但你却都没珍惜...

一句对不起..

每一次你总对我说一句，

对不起...
原来，
我的眼泪就只有一句的对不起来替换的...
在这两天，
没有了你的消息...
我是多么的寂寞...
坐在床边独自一个人面对着外景，
突然想起了你，
拨电话给你，
你却一通都不愿意接听..
你难道都不知道我是多莫的害怕，
多莫的担心你吗？
笨蛋...
你真的有哪么笨吗？
拜托听我的电话，
一通都好...
可以吗？
就算只有五秒...
我也都甘心...
只要能让我听见你的声音就好了...
可以吗？
拜托...
就那么一通...

拜托你接..
好不好？

一样的答案,...

我想我真的都习惯了，

习惯没有你的陪伴...

没有你的问候...

没有你的来电...

没有你的短信....

这都让我渐渐的习惯，

我知道了那个答案，

但我还是对自己说还有希望的...

是我自己给了自己希望...

但最后还是会伤心...

泪还是会掉落...

怎么办？

明明就知道了答案...

可是就因为自己的不服气，

所以坚强的对自己说，

“我没事的”

真的好希望他就在我前面...

神啊，

救救我好吗？

都是你的错...

昨天发生了一件让我很不开心的事，

如果不是他，
我就不会被他牵到手...
我发现自己真的都变了...
以前的我，
对那些追求者都会有点喜欢的感觉。
但这次我去都没有，
相反的是讨厌他，
嫌他烦...
这件事让我觉得对不起他，
傻瓜，
对不起...
不过如果不是她，
他就不可能有机会牵到我的手...
让我心里很不安...
都是因为你...
算了吧...
事情都过了...
没办法。。。
那些照片我会把它烧掉...
不会让它存在

快要结束了吗？

我对你真的好失望，

他的生日竟然比我重要....

我还算什么？

我好想问你，

到底我重要还是她？

你把我当什么？

当玩具是吧？

你怎么可以说这一句，

“打给我做莫？”

难道你一点都不关心吗？

都不怕我被人抢走吗？

十一天了，

没见面...

可是你都不在乎...

算了吧...

曹，

过了明天，

如果还是这样，

就放弃吧....

他心里不在有你的存在...

他已经不是你认识的那个。。。

忘了他...

我不会原谅他的...

听到没？

我不会原谅你

我在你心里到底有什么位子？

我真的不懂，

在你心里我是什么位子...

第一？

第二？

还是说根本没有...

一次一次的伤我的心，

我的心是多么的脆...

以前的我们，

不知何时何日，

飞走了...

再也不回来了...

想要见你还得用她的名字，

才能见到你...

我真的搞不懂...

你真的爱我吗？

你可以多在乎我一点吗？

好久没有听到你对我说那三个字...

有时我真的在怀疑，

你真的爱我吗？

你那冷漠的感觉，

好像在告诉我，

我们快要结束了...

我不想离开...

可是，

你却好像要我离开...

为何你一点都不在乎？

今天是什么特别的日子？

今天是我们在一起的第三个月了...

但你却都不在我身边...

那天，

难得你休假...

本来我好开心，

因为你要陪我一天，

但你却临时对我说你不来...

当时的我你知道有多么的伤心难过吗?

我一直要你去，

但你却表现出一副不想的样子与语气，

所以我不在勉强你...

但她的一句，

"哥，去啦去啦“

你却去了...

我真的觉得自己很失败...

在那刻起，

觉得自己败给了她...

但我很不甘心...

最近的我们，

少了见面，

少了信息...

昨天，

我才发现在你心里好像没有了我...

没有了我的存在...

信息她比我多...

她睡了你才信息我...

到底我真的失败了吗？

装着不在乎的我....

在你们面前可以装着不在乎，

我看着你和她像情女的举动，

我也一副不在乎的样子...

因为我爱你...

这特别日子，

从昨天再不是起，

再不特别...

不想没有了你...

最近的我们，

比陌生人还要陌生...

这是不是代表我们快要结束了呢？

我不想要结束，可以吗？

我相信

我渐渐的相信他就是我另一伴...

我闹了两次分手，

以为我真的要这样离开他...

但结果，

他跟本不想放开我...

因为爱，

所以爱...

我们一起快三个月了，

我渐渐的相信我们能这样到老去...

因为你给我的勇气...

一直以为自己很体谅你...

但原来，

我并不是那么的体谅你...

对不起..

我时常那么的无理取闹，

原来自己是那么的野蛮...

之从那天后，

我对自己说，

我不在去怀疑你...

因为我爱你...

不再对你无理取闹...

永远体谅你...

因为我爱你...

你有时真的很笨...

笨得像猪一样...

我给了暗示你，

但你却都不懂...

猪啊你...

笨蛋傻瓜...

笨蛋傻猪...

哈哈哈哈哈哈哈....

我爱你...

退一步海过天空...

想了一夜，

我才发现，

“退一步海过天空”

我体谅他，

我体贴他...

那就好了...

就够了...

我要努力的把你的心挽回...

我相信我的努力，

能打动你...

因为我爱你...

我不想让你从我身边溜走...

就算你真的要走，

至少我也离开得心甘情愿...

不会再抱怨 ..

因为我曾经付出过...

假期终于开始了，

我将要开始我做工的生活了...

耶，很好...

他答应了我今晚会来找我，

希望是真的...

爱你爱到无可自拔...

单纯的我，
一直以为我们能永久，
你永远不会离开我..
在我身边当我的守护神...
但原来，
一直都是我在骗自己，
一直找借口给自己...
明明知道没有一段恋情是长久的...
但我却骗了自己...
已经知道你的心不属于我，
但我还是把你留在我身边..
为了什么？
就因为我爱你....
爱你爱到无法自拔...
但你却都不懂...
却不懂得去珍惜...
为什么？
你要伤我伤到几时？
我一次又一次的原谅你...
一次又一次的以为你会去补救...
但原来，
你没有...
反而伤了我的心...


但我却做不到，
也说不出口...
因为我很爱你...
你懂吗？

原来我不能没有他...

一天没和他信息，

我渐渐的想念他...

说了分手，

才发现我舍不得...

因为我真的好爱他...

谢谢朋友们的提醒，

让我知道自己原来那么的不体谅他...

我终于能知道自己的错...

我答应了自己会改..

因为为了你...

考试将快结束很好..

我就可以开始工作的生活了..

yeah....

心碎了...

我不敢相信这样的事发生在我身上，
但那已经成为事实...
她只是你妹妹而已，
我才是你女友啊...
可是为什么你对她比对我还要好？
你甚至可以把我当透明，
一次又一次的伤我的心...
你到底把我当什么？
当你的玩具还是当你利用品？
我渐渐分不出你对我是真心的吗？
到底你爱我吗？
你可以用“分手”开玩笑，
那代表了什么意思？
为什么往往只有我在付出？
不管我多忙，
多累，
多夜了...
我都去找你...
但，
你却没有对我这样做过...
我真的不知道现在自己是你的谁？
这句话难得你可以说出口...
“你可以大方点吗？”
“做女生的要大方点”
你要我怎样大方，
大方到把我自己的男友送给别人吗？
这就叫大方吗？
我真的很痛...
我越来越不相信”一生一世“这个字...
这个字真的会发生在我身上吗？



你说我和你弟信息多过你，
但你有陪我吗？
我也会孤单，
也会寂寞的...
也需要人陪的...
当我需要人陪时，
你在哪里？
我日日夜夜等你的信息，
但我却等不到...
原来你信息妹妹...
你有想过我的感受吗？


好想找人陪我...
有谁愿意？

好开心哦

今天我真的好开心，

在这一星期多里，

他都很少陪我...

但难得今天我没去学校，

他也都休息...

好开心他陪了我一天...

被你哄着，

被你牵着的感觉，

我好久没有这样的感觉...

过了这天后，

不知何时才能再像今天这样，

陪在我身边...

我要恭喜我的好友，

也要祝福她，

希望你能幸福...

我想告诉他，

对我朋友好点，

不然我们是不会放过你的...

是你们让我越来越讨厌你们...

为什么你们非要我和他说分手呢？
你们知道分手不能随便说的吗？
为什么你们就是爱这样对我？
很好玩吗？
我好很你们，
是你们让我讨厌你们，
讨厌这个家...
我好不想回去这个家...
因为你们真的很烦。
面对你们我呼吸困难...
拜托不要再叫我和他分手了...
我不想失去他...

今天好不想回家...
可惜他不在，
不能陪我....

我很差吗？

我有毒吗？
还是接近我的人都会死掉...
所以全部要避开我，
躲着我...
但我知道有时我很让人讨厌，
所以我没有怪你们...
算了吧...
都过了...
我在这里写出来只想发泄心情而已...
你们不用介意我写的...
我真的越来越感觉自己很差劲，
也越来越觉得我和你们的距离好远哦...
就像我家离sunway那么的远...
今天，
朋友对我说，
你可以跑过来和我们说话的，
但每当我要接近，
你们就会避开我...
像是我身上有毒，
或是你们接近我你们会死一样，
闪得很快...
当初一次两次我还以为你们不是故意的，
但后来我发现很多次你们都一样...
你们这样做让我很痛苦...
很伤心，
我忍着这感觉多久，
今天终于忍不住...
对不起在你们面前爆发....
发泄完毕...


哈哈哈,...