2010年12月29日

因为你...

因为离开了你,
才知道自己原来不能没有了你,
因为爱你,
爱你爱到无法自拔..
可惜我知道我们不可能再回头...
但我还是自己欺骗自己,
以为这样我们就能在一起...
但其实,
我只是自己骗自己而已...
我还是那样的傻傻等待着你回来,
是我好傻...
我知道自己不能再得到你给的爱,
但,
我还是忘不了曾经属于我们的回忆...
这次的打击对我而言很大,
我忘不了...
对爱情渐渐失去了信心 ...
都因为你...
嗨...
好辛苦...
开学了可能就不会了吧...
我真的好想他...
好想告诉他,
“我们可以重来吗”
可是,
我就是没有勇气说...
神啊,
救救我吧...

2010年12月13日

心痛的我...

我还是无法忍住不哭,
因为你,
是你让我在一次的觉得痛...
痛得像不见了灵魂,
你的一句不想已经告诉我,
我们结束了...
当我说分手的那刻起,
你并没有要挽回的意思...
那也表示了,
你不再爱我...
当我看到你那不在乎的样子,
我就告诉自己,
你变了...
你变得让我不再认识你...
站在你旁边,
我像是陌生人...
那种感觉告诉我,
放弃你吧...
你知道吗?
我花了多少力气告诉自己,
放弃你...
因为我很爱你
但你却都没珍惜...

2010年12月6日

一句对不起..

每一次你总对我说一句,
对不起...
原来,
我的眼泪就只有一句的对不起来替换的...
在这两天,
没有了你的消息...
我是多么的寂寞...
坐在床边独自一个人面对着外景,
突然想起了你,
拨电话给你,
你却一通都不愿意接听..
你难道都不知道我是多莫的害怕,
多莫的担心你吗?
笨蛋...
你真的有哪么笨吗?
拜托听我的电话,
一通都好...
可以吗?
就算只有五秒...
我也都甘心...
只要能让我听见你的声音就好了...
可以吗?
拜托...
就那么一通...

拜托你接..
好不好?

2010年12月4日

一样的答案,...

我想我真的都习惯了,
习惯没有你的陪伴...
没有你的问候...
没有你的来电...
没有你的短信....
这都让我渐渐的习惯,
我知道了那个答案,
但我还是对自己说还有希望的...
是我自己给了自己希望...
但最后还是会伤心...
泪还是会掉落...
怎么办?
明明就知道了答案...
可是就因为自己的不服气,
所以坚强的对自己说,
“我没事的”
真的好希望他就在我前面...
神啊,
救救我好吗?

2010年12月2日

都是你的错...

昨天发生了一件让我很不开心的事,
如果不是他,
我就不会被他牵到手...
我发现自己真的都变了...
以前的我,
对那些追求者都会有点喜欢的感觉。
但这次我去都没有,
相反的是讨厌他,
嫌他烦...
这件事让我觉得对不起他,
傻瓜,
对不起...
不过如果不是她,
他就不可能有机会牵到我的手...
让我心里很不安...
都是因为你...
算了吧...
事情都过了...
没办法。。。
那些照片我会把它烧掉...
不会让它存在

2010年11月30日

快要结束了吗?

我对你真的好失望,
他的生日竟然比我重要....
我还算什么?
我好想问你,
到底我重要还是她?
你把我当什么?
当玩具是吧?
你怎么可以说这一句,
“打给我做莫?”
难道你一点都不关心吗?
都不怕我被人抢走吗?
十一天了,
没见面...
可是你都不在乎...
算了吧...
曹,
过了明天,
如果还是这样,
就放弃吧....
他心里不在有你的存在...
他已经不是你认识的那个。。。
忘了他...
我不会原谅他的...
听到没?
我不会原谅你

2010年11月23日

我在你心里到底有什么位子?

我真的不懂,
在你心里我是什么位子...
第一?
第二?
还是说根本没有...
一次一次的伤我的心,
我的心是多么的脆...
以前的我们,
不知何时何日,
飞走了...
再也不回来了...
想要见你还得用她的名字,
才能见到你...
我真的搞不懂...
你真的爱我吗?
你可以多在乎我一点吗?
好久没有听到你对我说那三个字...
有时我真的在怀疑,
你真的爱我吗?
你那冷漠的感觉,
好像在告诉我,
我们快要结束了...
我不想离开...
可是,
你却好像要我离开...

2010年11月16日

为何你一点都不在乎?

今天是什么特别的日子?
今天是我们在一起的第三个月了...
但你却都不在我身边...
那天,
难得你休假...
本来我好开心,
因为你要陪我一天,
但你却临时对我说你不来...
当时的我你知道有多么的伤心难过吗?
我一直要你去,
但你却表现出一副不想的样子与语气,
所以我不在勉强你...
但她的一句,
"哥,去啦去啦“
你却去了...
我真的觉得自己很失败...
在那刻起,
觉得自己败给了她...
但我很不甘心...
最近的我们,
少了见面,
少了信息...
昨天,
我才发现在你心里好像没有了我...
没有了我的存在...
信息她比我多...
她睡了你才信息我...
到底我真的失败了吗?
装着不在乎的我....
在你们面前可以装着不在乎,
我看着你和她像情女的举动,
我也一副不在乎的样子...
因为我爱你...
这特别日子,
从昨天再不是起,
再不特别...
不想没有了你...
最近的我们,
比陌生人还要陌生...
这是不是代表我们快要结束了呢?
我不想要结束,可以吗?

2010年11月12日

我相信

我渐渐的相信他就是我另一伴...
我闹了两次分手,
以为我真的要这样离开他...
但结果,
他跟本不想放开我...
因为爱,
所以爱...
我们一起快三个月了,
我渐渐的相信我们能这样到老去...
因为你给我的勇气...
一直以为自己很体谅你...
但原来,
我并不是那么的体谅你...
对不起..
我时常那么的无理取闹,
原来自己是那么的野蛮...
之从那天后,
我对自己说,
我不在去怀疑你...
因为我爱你...
不再对你无理取闹...
永远体谅你...
因为我爱你...
你有时真的很笨...
笨得像猪一样...
我给了暗示你,
但你却都不懂...
猪啊你...
笨蛋傻瓜...
笨蛋傻猪...
哈哈哈哈哈哈哈....
我爱你...

2010年11月2日

退一步海过天空...

想了一夜,
我才发现,
“退一步海过天空”
我体谅他,
我体贴他...
那就好了...
就够了...
我要努力的把你的心挽回...
我相信我的努力,
能打动你...
因为我爱你...
我不想让你从我身边溜走...
就算你真的要走,
至少我也离开得心甘情愿...
不会再抱怨 ..
因为我曾经付出过...
假期终于开始了,
我将要开始我做工的生活了...
耶,很好...
他答应了我今晚会来找我,
希望是真的...

爱你爱到无可自拔...

单纯的我,
一直以为我们能永久,
你永远不会离开我..
在我身边当我的守护神...
但原来,
一直都是我在骗自己,
一直找借口给自己...
明明知道没有一段恋情是长久的...
但我却骗了自己...
已经知道你的心不属于我,
但我还是把你留在我身边..
为了什么?
就因为我爱你....
爱你爱到无法自拔...
但你却都不懂...
却不懂得去珍惜...
为什么?
你要伤我伤到几时?
我一次又一次的原谅你...
一次又一次的以为你会去补救...
但原来,
你没有...
反而伤了我的心...


但我却做不到,
也说不出口...
因为我很爱你...
你懂吗?

2010年11月1日

原来我不能没有他...

一天没和他信息,
我渐渐的想念他...
说了分手,
才发现我舍不得...
因为我真的好爱他...
谢谢朋友们的提醒,
让我知道自己原来那么的不体谅他...
我终于能知道自己的错...
我答应了自己会改..
因为为了你...
考试将快结束很好..
我就可以开始工作的生活了..
yeah....

2010年10月30日

心碎了...

我不敢相信这样的事发生在我身上,
但那已经成为事实...
她只是你妹妹而已,
我才是你女友啊...
可是为什么你对她比对我还要好?
你甚至可以把我当透明,
一次又一次的伤我的心...
你到底把我当什么?
当你的玩具还是当你利用品?
我渐渐分不出你对我是真心的吗?
到底你爱我吗?
你可以用“分手”开玩笑,
那代表了什么意思?
为什么往往只有我在付出?
不管我多忙,
多累,
多夜了...
我都去找你...
但,
你却没有对我这样做过...
我真的不知道现在自己是你的谁?
这句话难得你可以说出口...
“你可以大方点吗?”
“做女生的要大方点”
你要我怎样大方,
大方到把我自己的男友送给别人吗?
这就叫大方吗?
我真的很痛...
我越来越不相信”一生一世“这个字...
这个字真的会发生在我身上吗?



你说我和你弟信息多过你,
但你有陪我吗?
我也会孤单,
也会寂寞的...
也需要人陪的...
当我需要人陪时,
你在哪里?
我日日夜夜等你的信息,
但我却等不到...
原来你信息妹妹...
你有想过我的感受吗?


好想找人陪我...
有谁愿意?


2010年10月25日

好开心哦

今天我真的好开心,
在这一星期多里,
他都很少陪我...
但难得今天我没去学校,
他也都休息...
好开心他陪了我一天...
被你哄着,
被你牵着的感觉,
我好久没有这样的感觉...
过了这天后,
不知何时才能再像今天这样,
陪在我身边...
我要恭喜我的好友,
也要祝福她,
希望你能幸福...
我想告诉他,
对我朋友好点,
不然我们是不会放过你的...

2010年10月23日

是你们让我越来越讨厌你们...

为什么你们非要我和他说分手呢?
你们知道分手不能随便说的吗?
为什么你们就是爱这样对我?
很好玩吗?
我好很你们,
是你们让我讨厌你们,
讨厌这个家...
我好不想回去这个家...
因为你们真的很烦。
面对你们我呼吸困难...
拜托不要再叫我和他分手了...
我不想失去他...

今天好不想回家...
可惜他不在,
不能陪我....

2010年10月21日

我很差吗?

我有毒吗?
还是接近我的人都会死掉...
所以全部要避开我,
躲着我...
但我知道有时我很让人讨厌,
所以我没有怪你们...
算了吧...
都过了...
我在这里写出来只想发泄心情而已...
你们不用介意我写的...
我真的越来越感觉自己很差劲,
也越来越觉得我和你们的距离好远哦...
就像我家离sunway那么的远...
今天,
朋友对我说,
你可以跑过来和我们说话的,
但每当我要接近,
你们就会避开我...
像是我身上有毒,
或是你们接近我你们会死一样,
闪得很快...
当初一次两次我还以为你们不是故意的,
但后来我发现很多次你们都一样...
你们这样做让我很痛苦...
很伤心,
我忍着这感觉多久,
今天终于忍不住...
对不起在你们面前爆发....
发泄完毕...


哈哈哈,...

2010年10月19日

为什么有那种感觉?

不知道为什么有那种感觉?
可能是我太敏感吧...
又或许是我想太多...
今天的数学真的很惨,
做不完哦...
明天考sejarah,
残咯...
死期到...
今晚要死读哦...
三天没有见他了,
好想他噢...
可惜他的工作也有很多借口...
我真的很想他...

快点考完试啦,
我想去做工啊

2010年10月18日

你变了...

只从那次后,
你都变了...
对我都不再一样了...
原来游戏机还比我重要,
我好害怕,
我那么爱你,
那么在乎你,
但最后你都是把游戏和朋友放在第一位...
而我呢?
有想过我的感受吗?
忙就是借口吗?
我也都一样忙啊?
但我为什么有时间找你?
而你却没有...
宁可回家打机...
7天了都是一样 ...
你真的以为我没有感受吗?
我真的好怕你离开我...
那种被你冷漠的感觉很痛苦 ...
我好想你就在我身边哦...
可是永远都不可能...
昨天我朋友说了一句话,
“他须要那么用心的做吗?
有不是他的店?”
我觉得他说的对...
以后又不是你的店...
可以找时间陪我吗?
我真的好怕...

2010年10月9日

美好的一天 10.10.10

今天真的是个美好的一天,
十全十美...
我很开心,
因为我终于找到自己一生的真爱...
我开心,
因为你的出现...
我快乐,
因为你的疼爱...
我觉得幸福,
因为你的在乎...
你把我的位置放在第一位,
我终于感觉到我对你有多重要,
你是多么的在乎我,
你是多么的爱我,
多么的害怕我离去...
谢谢你让我快乐,
让我幸福...
Thank for you love...
i wish all the couple have a wonderful day for today ...

2010年10月6日

我的问题越来越多...

我的问题真的越来越多,
我不知道怎么好?
我很想死掉...
五颗A有可能吗?
我可以吗?
你知道很压力吗?
我快疯掉...
我真的会疯掉...
我好希望时间停留...
可惜时间永远不会停止 ...
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我好想哭...
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜

2010年10月4日

好想死

最近发生了一些我不想发生的事,
为什么你要出现?
你不出现就好了...
我真的好害怕,
我好舍不得这里,
舍不得朋友,更舍不得他...
在这里十六年来,
这里需于我的回忆...
为什么这些事要发生在我的身上?
我很想哭,
我真的不想走...
我害怕下次我们见面将会是最后一次...
怎么办?

2010年10月2日

我怎么了?

最近烦恼真的很多,
多到我不敢去面对,
我很想用逃避的方法...
不想去面对...
不想去想解决方法,
不想理...
可是这却不是好方法...
Akaun Folio 终于都完成,
多好啊...
假期也都来了,
因为PMR来临,
所以我们也都放假...
对我而言,
这个假期一点都不好...
因为我会感觉闷,
感觉无聊...
感觉孤单又回来了...

有好多好多的痛苦,
想说出来却不知道告诉谁比较好?
算了吧,
还是自己知道就好了...

2010年9月24日

Scare something

this few day,
i am scare something will happen...
dun noe y suddenly no mood,
to my friend sorry for suddenly like tat to u all...
suddenly i quiet,
suddely i sot sot...
sometime i oso wil suddely cry ...
dun noe y i am like tat this few day ...
god a god can u tel me y i like tat?
i think i have to relax...
haizzz,tml did go skul cuz ponteng yeah ...
1st time ponteng did go skul ...
haha...

i happy cuz got u beside me,
i happy cuz u love me,
i happy cuz u care me...
thank for ur love...
hehe...
haha....

2010年9月16日

可能吗?

昨天,
我听到一些事,
觉得不太可能...
但,
昨晚我好好再回想起,
想想那些事情...
原来,
是有可能的...
只是我自己一直觉得不可能...
但其实是可能的...
我不想重演,
我不想回去...
拜托,
不要再这样....

2010年9月15日

舍不得...

不知道为什么我总觉得自己越来越不像自己,
以前,
一个月我都能等,
但现在,
他才去那么一天半...
我却不能等了...
可能是我害怕罢...
都随着时间而改变,
今天是我们一起的第一个月,
下午就见到他咯,
我真的好想他哦...
不知道他有想我吗?

2010年9月13日

很开心...

这几天是我最开心的,
每次当我不开心,
当我难过,
当我很想你就在身边陪着我的时候,
你都会突然间的出现...
就如所愿...
昨天,
和他去了那公园,
聊了我心事...
让我不再觉得瞒骗你什么,
你一直问我,
" 为什么不给他一次机会呢?“
我的答案是,
不可能,
我不会选择以前的那条路...
有人问我,
你喜欢现在的你,
还是以前的你?
以前是以前,
现在是现在,
不能比较...
但老实说,
我喜欢现在的我,
现在的我比较幸福,
比较快乐.....
以前一个月不见面,
我都能忍耐,
但现在一天我都不能等....
不知道为什么...
可能是伤了一次害怕再伤第二次吧....
算了吧...
都过去了...



2010年9月8日

不要在乱猜想....

拜托不要胡思乱想好不好?
我和他真的只是朋友...
我受够了...
那种痛苦...
被你们责骂,
这么厉害你们自己做...
DIU...
FUCK YOU ...
你们爱怎样说就怎样说...
反正都是要被你们骂的...
要骂要打,
虽你们便...
我不想看到你们,
很想离开...
恨死你们....
今天的心情不是很好...


很想哭...
但却哭不出...
有谁能救我?

2010年9月6日

如果时间能停留...

昨天,
他陪了我一天,
我好开心,
我多莫希望时间能停留...
但,时间总会走,
总会过...
每次和他在一起,
我都像一个快乐自由自在的,
所有的烦恼都不见了...
和他在一起的第22天,
哈哈...
时间真的很快 ...
昨天,
自己一个人傻傻的回想起我们的相遇...
傻傻的一个傻傻笑...
很傻吧..

2010年9月5日

假期又来了...

我最怕就是假期,
因为都是一个人在家里...
傻傻的等着你的来信,
听着我喜欢的歌...
偶尔,
回想起以前的事,
不知不觉,
今天是我们一起的第21天...
快吧...
时间过得真快...
昨天我又回到那个公园,
坐在秋千上,
闭上眼睛...
默默的怀念从前...
从前的感觉...
原来还留在我脑里...

2010年9月4日

心有点害怕...

今天,
有助教会议..
很早我就起床了...
早上的心情很好,
但到了下午突然间有种害怕的感觉...
可能是太爱他,
不想失去他...
傻佬,
我真的很爱你...
我会害怕因为我太爱你...
我不想失去你...
当我信息你时,
当你迟五分钟回我时,
我会怕...
怕你不再理睬我...
可能是我野心太重,
怕你会离开我...
所以,
才会这样想...
我这样想不是因为不相信你...
而是太爱你...

2010年9月2日

很好叫么?

今天到底是什么日子啊?
为什么这么多人爱说我啊?
“不要脸,厚脸皮”
“奸人”
很好叫么?
这么爱叫...
一个又一个的说我...
我有错么?
猪啊...
不爽我就在我面前说...
不要在我背后讲...
diu 你们...
what the fuck you ...
妈妈的鸡蛋糕你...
这么爱讲啦...
走路小心点,
不要pk啊...
我帮不到你啊,
如果你pk...



2010年9月1日

你们伤了我的心...

你们很狠心的说了这句,
我告诉你们,
我是认真的...
我不会再容忍你们...
我有我的自由...
我有我的学业...
不可能永远呆在家里久可以啊...
白痴~~
我不会这样的咯....
我真的很伤心...
伤加伤...
你们一次又一次把刀涌进我的心口,
为什么?
我真的很恨你们....
在我最伤心的时候你们还要让我伤加伤,
这次我不会容忍你们...

2010年8月28日

开心的我...

今天,
我们有助教会议,
开完会后,
三个傻婆,
就是我,翠和茵。
突然想去sunway走走,
呵呵...
就去咯...
刚从sunway回来...
看到他做工...
哈哈...
我们都很久没有去sunway了...
有两个月多吧...
哈哈...
sunway 再见啦...~
hehe ~~~

2010年8月26日

到底你是他谁?

真不知道你是他谁?
你有资格说这句吗?
“为什么有时间陪慧玲但却没有时间陪我?”
先生,
你是谁哦?
这些都是你一厢情愿的决定,
一厢情愿的认为...
不要那么自恋...
看看自己的样子啦...
我是他的女友,
他不陪我不然去陪你啊~
白痴~~
回家照照镜子...

2010年8月21日

心有不祥的预感...

终于考完试了,
但心里却有不祥的预感...
为什么呢?
总像有点害怕,
害怕同样的事情再次发生...
今天他问我的那问题让我觉得害怕...
可能是我多心吧...
女生就是爱多心,
最近都很忙,
忙到透不过气来...
最近发生了好多事,
有的让我心痛,
而有些让我觉得自己不存在...
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊,
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊,
我不知道要怎样做...

2010年8月19日

不是我的错....

我和他分手后,
有些人会认为我很绝情,
甚至有人说我没良心...
其实我这样做是为了自己好,
我心里的痛苦,
心碎了多少次,
有谁懂,
又有谁能知道我的心有多么的痛?
我一次又一次的给机会他,
但他却一次都没去珍惜。
难道我有错吗?
你们能忍受你男友在你面前喝酒吸烟吗?
你们知道我当时的心情吗?
你们说我绝情,
说我没来能良心?
在这七个月多里,
我给了多少机会给他去改过...
但永远我只会听到他的一句对不起,
然后呢?
我给了好多好多机会...
但为什么你不去珍惜呢?
希望你早日找到你的真爱,
或许我们本来就不该开始...
希望你可以早日把我忘记....
我会把你带给我的回忆藏在心底,
谢谢你曾经对我的爱....
祝你幸福...

2010年8月12日

我很压力

功课很多,
要考试了...
我读什么都不进脑,
怎么办?
我心情有点怪...
怎么办?
很多事发生了阿...
我不要做哪些功课可以吗?
神啊,
救救我啦..........................................

2010年8月8日

很无聊

傻傻的我,
看着电话..
期待你打来,
但还是等不到..
但最后我还是等到了...
有时真的很累,
所以等不到你打来...
听到那件事后,
我不敢相信...
因为我觉得不可能会发生...

2010年8月7日

梁文音 愛,一直存在 "哭過就好了" 完整版MV

我真的很想你...

我真的很想你。
有时突然想哭,
不果我知道哭过就好了...
因为它不想我哭...
每次哭后都会听着首歌
“哭过就好”
我好喜欢着首歌...

2010年8月2日

又生病了...

昨天开始我就已经喉咙痛了,
伤风又来,
什么都来...
讨厌...
我的声音啊,
变完了..
还好今天没有助教,
不然我会很惨,
明天一定没有声音...
我生病什么都不能吃,
我很可怜叻...
想要他在我身边...

2010年7月30日

心里有种害怕的感觉...

昨天,
你让我觉得害怕,
其实,
我比谁都来的害怕。
害怕你就这样离开我....
但昨天听到你那声音,
我就知道你很害怕失去我...
对不起让你觉得很无助,
你并不是失败的男友,
虽然你陪不到我,
但你忘了你说过,
你心就在我这里...

2010年7月29日

我不应该写的

昨天的那一句我不应该写的,
“我害怕没有耐心再去等”
这句不代表我要离开你...
我只是写出我的心情,
但或须我不该写吧!
喉咙很痛啊...
不太想说话...
我真的觉得我自己是XX。
不懂啊...

我想对他说的话..

我很想对你说,
“对不起”
每一次让你担心我,
最近都很少陪到你,
对不起...
其实,
最近我脾气会这样是因为...
我想要掩饰我的痛苦,
我的压力...
但我就是不想你为我但心,
老实说,
我越来越感觉不到你在我身边,
感觉不到你的存在,
可能因为我还是认为你离我好远,
我连关丹在那我都不知道。
我很想自私点,
把你留在我身边一辈子...
但我知道这是不可能...
我很想 一早起来有你对我说一句
“早安, 宝贝”
又或者把我叫起。
每一天放学,
第一个能看到的就是你,
好想累了,
第一次有你帮我按摩。
很想在伤心难过时,
有你的肩膀让我靠,
很想有你在身边...
但...
我知道不可能...
我害怕我没有耐心再去等...

脾气暴躁...

在这两天,
脾气都很暴躁,
可能因为压力,
还是睡不好,
还是想念他?
我自己都找不到答案...
我想对我朋友说声,
“对不起,把你们当成出气筒”
很抱歉...
我也不想得...
希望这样的心情远离我,
难得不用做工..
很好...
可以放松...

2010年7月24日

[KTV][HQ] 郭采潔 - 你在,不在

这首歌像我现在的心情,

我好想他,

却见不到..

你在,不在

我知道你在我心中..

但我希望你在我身边...

最伟大的老师...

今天我和朋友一起参加超级补习举办的激励营,
我很早就起床了。
因为7.30就要到那里集合,
我们带着很开心,很兴奋的心情去到会场。
但,
却没想到会带着悲哀的心情回到超级...
因为老师的那些心里话,
今天我才知道原来老师们为了学生,
牺牲了亲情,
牺牲了自己的身体,
就为了要教好我们。
而我们却不懂得珍惜,
常常不做老师给的功课,
不专心听课。
老师,对不起...
从我听到老师说的那些话后,
我下定决心要把功课做好...
把考试考好..
老师,
谢谢你们的教导...
我 一定能做到..
不让你们失望...
我好想你,
最近就是那么的爱哭包...
我无法控制自己的情绪...
对不起,
最近都少陪你...
忙功课,
忙学业,
当助教。
毫无时间能陪你....
对不起...

2010年7月20日

又一个月不能见面

昨晚看了一部戏,
觉得自己很幸福也很幸运,
我能做我想做的,
我也能说我想要说的...
而戏里的女主角却不能说他想要的,
想做什么都不能做,
只能要别人帮忙...
很可怜...
所以,
我决定了,
要努力做每一件事,
要珍惜身边的一切...
我想这个月又不能与他见面了,
嗨,我很想他啊 ...
老天在玩弄我吗?

2010年7月17日

心情好多...



今天和朋友去走街,


我第一次和一个朋友走街而已,


感觉挺好的。


我们去唱k,


哇,第一次有这样的感觉。


房里只有我和她,


不必抢麦克风,


哈哈...

还可以唱自己喜欢的歌..

我们明明是唱到2.00,

结果,

我们唱到快三点叻,

我还看到我小学朋友,

我们擦肩而过...

哇,真的很爽咯...

我心情好多了,

都是有你的陪伴,

翠仪,

谢谢你...

ALIKATO...

thank you...

terima kasih ...

(不过有点想念他,很希望他在我身边)

哈哈...

很开心...

下次存到钱再来这样咯...

我要开始存钱买那件我最爱的衣...
就是这个图画...
我好喜欢...
哈哈...

2010年7月15日

很伤心...

15.7.2010
他送的娃娃就这离开了我,
好不习惯没有它在身边陪伴。
终觉得心不舒服,
因为那件事,
虽然他没有生气我,
但还是我的错不是吗?
真的很对不起发生这样的事...
17.7.2010
今天,看到朋友这样,
心里很不舒服,
要开心点,
翠仪,
不要不开心啦,
我身为你的朋友,
看着你伤心难过,
我们也不会开心的。
懂吗?

2010年7月14日

对不起

为什么你都不生气我或是骂我?
虽然我知道你不舍得骂我,
但是我心里还是有点不安...
因为说好不隐瞒你,
但我却隐瞒你这件事,
虽然以前我是喜欢他,
但被他拒绝后我就对他死心。
可是这件事我本来可以不理不管,
但我却回他信息,去理会它。
这是我的错,
当时对他有30%的好感,
那时我很矛盾,
因为我爱的明明是你,
我怎么可以对他有好感呢?
我明明可以对他不理不睬的,
但我却没有那样做...
炳衡,对不起让你不开心..
让你难过这都是我的错。
请愿谅我没把这事告诉你...
我曹慧玲发誓:
“从今已后,我只爱蔡炳衡一人,
每有人可以替代他在我心里的地位...
永远不了离开他,守护在他的身边...”
老实说,那时的我觉得他离我好远,
让我感觉不到他在我身边...

2010年7月12日

我受够了...

家的压力,
学校的压力,
你们对我的压力。
我真的会疯癫...
这么多的压力,
我怎样面对呢?
想对他们说“不要再给我压力”
我真的会疯癫~~
考试又要来临了,
听到考试,
我又开始害怕了....
最近发生很多我不能预料的事情,
一件一件的让我不知道该怎样做。
但让我看清某某人的真面目,
原来你是这样的人。
真想不到 ...

2010年7月9日

hate my self

I hate my self y like tat de?
i cant do tat to them...
i dun want they two "受伤”
but i oso dun want like tat .
how i cant do>?
help me...
i want die leh...
god,give me die la...so fan ...
when die liao no need fan

2010年7月7日

我心情好不好

今天心情很不好,
因为拿成绩单...
成绩差到,今天我也不知道自己怎么了,
就是爱发脾气。
嗨,可能成绩的关系吧。
为什么总是女生去包容男生,
去体谅男生?
就不能换换男生体谅女生吗?
难道会死吗?
真不明白男生的心是怎么想的?
爱一个人又不要去好好的珍惜哦。
真的搞不懂你们男生...
猜不到你们下一步是什么
很难去理解你们的心灵...

2010年6月30日

为爱情烦恼

这几天都是为了爱情而烦恼,
单身也烦,
恋爱也烦。
我真的无法再忍受远距离的恋爱,
每一个月才见那么一次,
然后我就必须看着他离开,
以前,我一直以为我可以忍受这样的爱情,
但久了后,
我越来越脆弱,越来越无法抵抗思念他的那种感觉。
我真的不能再这样下去,
在这样下去,
我会疯的...
我越来越觉得你和我的距离越来越远,
我感觉不到你在我身边。
我真的很痛苦。
有谁能救救我?
远距离的爱情都是这样的吗?
我好痛苦哦,
我好希望你现在就在我面前,
但这是不可能的...

2010年6月23日

可以上网。。。

家里的电脑还是不能上,
呜呜呜呜!
可怜,最近觉得自己越来越脆弱了,
可能太想念你,
我一直以为自己是个很坚强的女孩子。
但,原来我并不是,
一次又一次的看着他离开我,
我多希望每天能和他见面。
我知道我这么做有点自私,
可是却害了他和妈妈吵架。
这些都因为我,
对不起,伯母!
这两天,
心情都很低落,
第一,考试成绩出来了!
占时三科不及格!
第二,听到他和妈妈吵架都是为了我,
全都因为我而起!
我也不想去想这件事,
但,我自己也不知道做莫会想到!
对不起,
答应你不去想,但却做不到!
这个我也不想的!

希望你看到后,
不要生气哦!

2010年6月12日

几天的事情...

9.62010
我昨晚失眠哦,
突然间很想念你,
很想抱着你。
看着那些我们拍的照片,
渐渐的哭了..
我真的真的真的真的
很很很很很很
想想想念你!
10.6.2010
我今天和朋友出街,
一班旧朋友...
我们有四年没见了,
看到他们的感觉很陌生。
可能太久没见了吧!
我们聊起以前的事,
聊的很开心下。
但当我走过我和他曾去过的地方,
我又会想起他,
我们见面的日子还有八天,
很可怜!
最近都爱哭,
因为太想念你!
我连续两天都失眠,
对这你送的娃娃哭,
阿啊啊啊啊啊!
我真的很难受...
11.6.2010
今天,很无聊咯。
他电话没钱,
我的也一样没钱,
我无法陪他,他也都一样不能陪我。
可是我明白,
我并没有怪他,
有时我觉得老天是故意让我们这样,
他电话没钱,我也是一样。
他电脑坏了,我的没坏,
但却不能聊天。
现在他电脑好了,
就到我电脑。
嗨,真的很苦...
明天和朋友去年欢会咯 ..
可惜少了翠仪。
好好养病吧。
12.6.2010
今天维多利亚国中举办年欢会,
一点都不好玩,
好无聊哦。
活动结束后,
我与朋友去time square,
先去吃东西,
回到我和他第一次我们约会的地方吃东西,
我一直回想起他,
我真的很想他。
电脑坏了两个星期,
等到现在可以写部落格。
不爽!!!!
还有六天才能见面,
我更更更不爽...
呜呜呜呜呜

2010年5月24日

难忘的生日

22-5-2010
今天是我朋友生日,
但该因我生日隔她一天,
所以一起庆祝。
每一年都一样,
唯一不一样的是今年和我最爱的人度过,
这一天我等了好久,
终于让我等到了...
首先,我们去唱k,
我第一次在k房渡过生日。
我和朋友都唱得很high,
这还是第一次这么好玩...
然后,
肚子饿了所以吃蛋糕,
就在这刻,我朋友都神神密密的。
我觉得他们好奇怪,
阿黄用手遮着我眼,
我只听到他们在喊,像疯了一样。
后来我才知道原来这就是他所谓的“惊喜
一支支的蜡烛在蛋糕上,
中间有四支好美丽烟火...
真得好美,我第一次看到这么漂亮,这么美丽的烟火。
当时的我真得不知道是在哭还是笑,
最让我感到惊喜的是...
他竟然在我朋友们的见证下,
向我求婚,
这时候的我真得被他感动了,
全场的气氛越来越high,
在一个这么浪漫的情景下,
我说出了“我愿意
虽然后来发生了一点点的小事情,
我从来没有渡过这样的生日,
没这么紧张过一个人,
当他出事的时候,
我真的是去理智了,
不知道要做什么。
因为我真得很害怕...
可是后来都没事啦,
我才放下心头...
23.5.2010
不知不觉又来到和他在一起的最后一天,
好舍不得,
真得不想他离开。
以前我总是等他离开了,
我才偷偷的跑去厕所一个人哭,
可是这一次却不一样了,
我不在他面前哭,
是因为不想他更舍不得离开我,
可是这次我的眼泪好不听话的就在他面前流下了,
眼泪啊,眼泪
为什么你要流下?
为什么这么的不听话?
我真没用,
在他离开前,
让他看着我落泪,
当他帮我擦泪时,
我心里很有种酸酸的感觉,
离别的拥抱,
让我舍不得离开你的怀里,
想把你留下,
甚至有了那样的冲动,
想对你说,
“不要对我那么好,这样我会更舍不得让你离开我”
可是我却说不出口。
吃醋是因为太爱你,
生气你是因为太在乎你,
因为担心你所以紧张你,
因为想念你想见你,
因为太爱你所以害怕失去你。
谢谢你,给我这一切..
我真得很开心,
真得被你感动了。
谢谢...我爱你一生一世!
Saranheiyo...

2010年5月18日

还有三天...

有时候你越是期待的东西或事情,
你会觉得它的到来越来越慢,
可是当他真的来临了,
时间却像火箭一样过得那么快。
还有三天,我们就会见面..
等了一个月,总于能见面了..
在这一个月里,我像等了三年的时间似的,
真得过得好慢好慢...
可是快乐时间总快就过去了,
每次都一样,
转眼间,
就要像他说再见..
嗨,我真得好恨这感觉,
我本来就是一个不喜欢离别的那种感觉,
可是偏偏老天就要我去面对。
如果时间能倒流,
我不会让他走...
我会把它留下...
可是我需要勇气,
因为我没有勇气说出...
“你留下来不要走”
这一句,
真得好难说出口...
唯有藏在心里..
默默地等一个月的相见...

2010年5月12日

12.5.2010

好几天没写部落格,
今天,很想在这里说出我心情。
上个月,因为被C死缠拦打的缠着我,
因为这样我们必须假装分手,
这时只有我的好朋友知道...谢谢你们愿意配合我...
在他的计划里,
必须假装一个女生去玩他,
但每次当我听到C叫他说“宝贝”或是“宝贝老婆”,
我心里就会有种吃醋的感觉,
虽然,我知道这女生并不存在,
可是我还是会吃醋,
到底为什么呢?
有很多人听到我们分手了,有的人很惊讶,
有的人假欣欣的安慰我,要我放弃他..
但事实上自己想乘机而入,这种算是朋友吗?
还有些人甚至还可以大大声地笑出来,
今天,听到你说他打电话给你,
我承认我是吃醋了,
我相信你,但不相信他...
每一次他打给你,
我知道后,都会吃醋...
他是你前女友,如果他对你没有感觉了,
听到我们分手了就不会那么得开心。
如果说我没吃醋是假的,
没有一个女生听到自己男友和女性朋友一起聊天,
他们是不会吃醋的...这不可能...
我生日快来临,好期待...




吃醋的我

2010年5月9日

什么是吃醋的感觉?

就是面对喜欢的人看见他和别人亲密而忽视你的时候那种很难过很难过,感觉心一阵阵的疼,就像有人在你的心上狠狠的揪了一下又一下,直到你痛到麻木。回想起来又会变得很烦躁很不安,无时无刻不在回想当时的画面,然后对一切人或事都表现出和平时截然相反的态度·····特别是看到那个让你产生妒忌心理的人,然后有时还必须在众人面前表现得你毫不在意·····吃醋的感觉很微妙,但是每个人的表现是不一样的,不过总体来讲,就是你只要喜欢(或爱)上一个人以后才会有的感觉,吃醋,顾名思义就是心里酸酸的,看见他(她)和另外的(除了你以外)异性在一起会不高兴,会生气,会嫉妒啦。
好好地珍惜你身边为了一点小事而吃醋生气的人吧,因为你拥有着这样的深深爱着你的人是——幸福,相爱的男女朋友,对方的一举一动都细细地看在眼里,会胡思乱想,这是为什么呢?
吃醋,生气,发呆,都因为你
我吃醋是因为喜欢
  我生气是因为在乎你
  我发呆是因为想问题逗你
  我伤只是因为不想失去你
  我写文章是因为你
  某一天你打我的电话号码告诉你我已经停止使用。你会不会难过?
  某一天你的手机不在有我的信息你会不会不停的等待?
某一天你上线了,看到每次在你家status写着“你回来第一个看到我”的人不在了,你会发觉到吗?
某一天不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等着你上线跟你skype的人不在跟你skype了你会不会失落?
  如果真的到了那样的一天我还是希望你有一点点的难过一点点的失落一点点的想我只要有一点点关于我的记忆就好真的只要一点点就好。
   是不是等我消失了你才会感动?
  我只是想告诉你:我爱你

这只是一篇文章,是要告诉全部情人...
对方吃醋并不是他们小气,
而是他们都在乎你...
害怕失去你...

2010年5月8日

我也有感觉得...

别以为我一直装着坚强,
一直对你们哈哈大笑,
从不在你们面前哭,
那不表示我没有感觉,
我也是人,
我也会哭,
也会笑,
也会发脾气的...
在你们面前装坚强,
是因为我不想给你们看扁,
不想让你们知道我是脆弱,
事实上,我心灵是脆弱的,
我会哭,会笑,
我只想你们称赞我,
而不是看扁我,
可是,从以前到现在,
你们所说的话,
每一句每一个词都在伤害我的心,
你们有为我想过吗?
有吗?
我是需要人安慰,
需要人陪,
更需要人的关心,
可是这些都只有他在做,
而不是你们,我对你们很失望...
你们说过的话,我一辈子都不会忘记...
我恨你们....

最近我到底是怎样了?
心里总觉得怪怪的,
有时觉得很寂寞,
有时却很想哭,
到底是怎么了我?
我很想他,
不知道他在做什么呢?
好想他陪伴,
好想听到他声音...

2010年5月7日

第一次有人为我做了那么多...

我生日将要来临了,
每一年的这一天,
我都与朋友度过。
但今年,却不一样...
还是和朋友度过,
但,多了我爱的人...
第一次和我心爱的人度过生日,
第一次有人这么为我,
第一次有这么多人帮我庆祝,
也是我第一次这么期待他的到来...
全都是第一次,
在这里我要谢谢你们,
帮我庆祝我的生日...
尤其是你,
我相信那天将会是我一生中最快乐,最难忘的一天...
男人們看完別哭——什麼是“老婆”
[轉貼]男人們看完別哭——什麼是“老婆”
這天,白雲酒樓裏來了兩位客人,一男一女,四十歲上下,穿著不俗,男的還拎著一個旅行包,看樣子是一對出來旅遊的夫妻. ­
  服務員笑吟吟地送上功能表.男的接過菜單直接遞女的,說:"你點吧,想吃什麼點什麼."女的連看也不看一眼,抬頭對服務員說:"給我們來碗餛飩就行了!" ­
­  服務員一怔,哪有到白雲酒樓吃餛飩的?再說,酒樓裏也沒她以為自己沒聽清楚,不安的望著那個女顧客.女人又把自己的話重複了一遍,旁邊的男人這時候發話了:"吃什麼餛飩,又不是沒錢?" ­
­  女人搖搖頭說:"我就是要吃餛飩!" 男人愣了愣,看到服務員驚訝的目光,很難為情地說:"好吧.請給我們來兩碗餛飩." ­
­  "不! " 女人趕緊補充道,"只要一碗!" 男人又一怔,一碗怎麼吃?女人看男人皺起了眉頭,就說:"你不是答應的,一路上都聽我的嗎?" ­
­  男人不吭聲了,抱著手靠在椅子上.旁邊的服務員露著了一絲鄙夷的笑意,心想:這女人摳門摳到家了.上酒樓光吃餛飩不說,兩個人還只要一碗.她沖女人撇了撇嘴:"對不起,我們這裏沒有餛飩賣,兩位想吃還是到外面大排擋去吧!" ­
­  女人一聽,感到很意外,想了想才說:"怎麼會沒有餛飩賣呢?你是嫌生意小不願做吧?" ­
­  這會兒,酒樓老闆張先鋒恰好經過,他聽到女人的話,便沖服務員招招手,服務員走過去埋怨道:"老闆,你看這兩個人,上這只點餛飩吃,這不是存心搗亂嗎?" ­
­  張先鋒微微一笑,沖她擺擺手.他也覺得很奇怪:看這對夫妻的打扮,應該不是吃不起飯的人,估計另有什麼想法.不管怎樣,生意上門,沒有往外推的道理。 ­
­  他小聲吩咐服務員:"你到外面買一碗餛飩回來,多少錢買的,等會結帳時多收一倍的錢!"說完他拉張椅子坐下,開始觀察起這對奇怪的夫妻. ­
­  過了一會,服務員捧回一碗熱氣騰騰的餛飩,往女人面前一放,說 :"請兩位慢用 ." ­
­  看到餛飩,女人的眼睛都亮了,她把臉湊到碗面上,深深地細了一口氣,然後 ,用湯匙輕輕攪拌著碗裏的餛飩,好象捨不得吃,半天也不見送到嘴裏. ­
­  男人瞪大眼睛看者女人,又扭頭看看四周,感覺大家都在用奇怪的眼光盯著他們,頓感無地自容,恨恨地說道:"真搞不懂你在搞什麼,千里迢迢跑來 ,就為了吃這碗餛飩?" ­
­  女人抬頭說道:"我喜歡!" ­
­  男人一把拿起桌上的菜單:"你愛吃就吃吧,我餓了一天了,要補補." 他便招手叫服務員過來,一氣點了七八個名貴的菜. ­
­  女人不急不慢,等男人點完了菜.這才淡淡地對服務員說:"你最好先問問他有沒有錢,當心他吃霸王餐." ­
­  沒等服務員反應過來,男人就氣紅了臉:"放屁!老子會吃霸王餐?老子會沒錢?"他邊說邊往懷裏摸去,突然"咦"的一聲:"我的錢包呢?"他索性站了起來,在身上又是拍又是捏,這一來竟然發現手機也失蹤了.男人站著怔了半晌,最後將眼光投向對面的女人. ­
­  女人不慌不忙地說道:"你別瞎忙活了,錢包和手機我昨晚都扔到河裏了." ­
­  男人一聽,火了:"你瘋了!"女人好象沒聽見一樣,繼續緩慢的攪拌著碗裏的餛飩.男人突然想起什麼,拉開隨身的旅行包,伸手在裏面猛掏起來. ­
­  女人冷冷說了句:"別找了,你的手錶,還有我的戒指,咱們這次帶出來所有值錢的東西,我都扔河裏了.我身上還有五塊錢,只夠買這碗餛飩了!" ­
­  男人的臉刷地白了,一屁股坐下來,憤怒的瞪著女人:"你真是瘋了,你真是瘋了!咱們身上沒有錢,那麼遠的路怎麼回去啊?" ­
­  女人卻一臉平靜,不溫不火地說:"你急什麼?再怎麼著,我們還有兩條腿,走著走著就到家了." ­
­  男人沉悶的哼了一聲.女人繼續說道:"二十年前,咱們身上一分錢也沒有,不也照樣回到家了嗎?那時侯的天.比現在還冷呢!" ­
­  男人聽了這句,不由的瞪直了眼:"你說,你說什麼?"女人問:"你真的不記得了?"男人茫然的搖搖頭. ­
­  女人歎了口氣:"看來,這些年身上有了幾個錢,邇就真的把什麼都忘了.二十年前,咱們第一次出遠門做生意,沒想到被人騙了個精光,連回家的路費都沒了.經過這裏的時候,你要了一碗餛飩給我吃,我知道,那時候你身上就剩下五毛錢了......" ­
­  男人聽到這裏,身子一震,打量了四周:"這,這裏......" 女人說:"對,就是這裏,我永遠也不會忘記的,那時它還是一間又小又破的餛飩店 ." ­
­  服務員很快拿來了一隻空碗,女人捧起面前的餛飩,撥了一大半到空碗裏,輕輕推到男人面前:"吃吧,吃完了我們一塊走回家!" ­
­  男人盯著面前的半碗餛飩,很久才說了句:"我不餓. "女人眼裏閃動著淚光,喃喃自語:"二十年前,你也是這麼說的!"說完,她盯著碗沒有動湯匙,就這樣靜靜地坐著. ­
­  男人說:"你怎麼還不吃?"女人又哽咽了:"二十年前,你也是這麼問我的.我記得我當時回答你.要吃就一塊吃,要不吃就都不吃,現在,還是這句話!" ­
­男人默默無語,伸手拿起了湯匙.不知什麼原因,拿著湯匙的手抖得厲害,舀了幾次,餛飩都掉下來.最後,他終於將一個餛飩送到了嘴裏,使勁一吞,整個都吞到了肚子裏.當他舀第二個餛飩的時候,眼淚突然"叭嗒`叭嗒"往下掉. ­
­  女人見他吃了,臉上露出了笑容,也拿起湯匙開始吃.餛飩一進嘴,眼淚同時滴進了碗裏.這對夫妻就這和著眼淚把一碗餛飩分吃完了. ­
­  放下湯匙,男人抬頭輕聲問女人:"飽了麼?" ­
­  女人搖了搖頭.男人很著急,突然他好象想起了什麼,彎腰脫下一隻皮鞋,拉出鞋墊,手往裏面摸,沒想到居然摸出了五塊錢.他怔了怔,不敢相信地瞪著手裏的錢. ­
­  女人微笑的說道:"二十年前,你騙我說只有五毛錢了,只能買一碗餛飩,其實呢,你還有五毛錢,就藏在鞋底裏.我知道,你是想藏著那五毛錢,等我餓了的時候再拿出來.後來你被逼吃了一半餛飩,知道我一定不飽,就把錢拿出來再買了一碗!" 頓了頓,她又說道,"還好你記得自己做過的事,這五塊錢,我沒白藏!" ­
­  男人把錢遞給服務員:"給我們再來一碗餛飩."服務員沒有接錢,快步跑開了,不一會,捧回來滿滿一大碗餛飩. ­
  男人往女人碗裏倒了一大半:"吃吧,趁熱!" ­
­  女人沒有動,說:"吃完了,咱們就得走回家了,你可別怪我,我只是想在分手前再和你一起餓一回.苦一回! ­
­  男人一聲不吭,低頭大口大口吞咽著,連湯帶水,吃得乾乾淨淨.他放下碗催促女人道:"快吃吧,吃好了我們走回家!" ­
­  女人說:"你放心,我說話算話,回去就簽字,錢我一分不要,你和哪個女人好,娶個十個八個,我也不會管你了....."
  男人猛地大聲喊了起來:"回去我就把那張離婚協議書燒了,還不行嗎?"說完,他居然號啕大哭,"我錯了,還不行嗎?我腦袋抽筋了,還不行嗎?" ­
­ 女人面帶笑容,平靜地吃完了半碗餛飩,然後對服務員:"姑娘,結帳吧.", ­
­  一直在旁觀看的老闆張先鋒猛然驚醒,快步走了過來,擋住了女人的手,卻從身上摸出了兩張百元大鈔遞了過去:"既然你門回去就把離婚協議書燒了,為什麼還要走路回家呢?" ­
­  男人和女人遲疑地看著張先鋒,張先鋒微笑道:"咱們都是老熟人了,你門二十年前吃的餛飩,就是我賣的,那餛飩就是我老婆親手做的!"說罷,他把錢硬塞到男人手中,頭也不回地走了..... ­
­  張先鋒回到辦公室,從抽屜取出那張早已擬好的離婚協議書,怔怔地看了半晌,喃喃自語地說:"看來,我的腦袋也抽筋了..." ­
­  分手時想想以前,那個陪你甘苦與共的人,一路走來,其實你們的故事並不短; 時間慢慢過去,那些感動卻一點一點封存。其實最疼你的人不是那個甜言蜜語哄你開心的人,也許就是在鞋底藏5元錢, 在最後的時候把最後一點東西省著給你吃,卻說不餓的人……
看完了故事,你知道什麼是老婆了嗎? ­
老婆,就是那個為了省錢幫你買一份中意的禮物,卻宣稱自己是在節食的“傻瓜女人” 。 ­
老婆,就是那個為了愛你,而放棄整片森林,一心想陪在你身邊和你慢慢變老的“庸俗女人”。 ­
老婆,就是那個不許你看別的女人、提別的女人、讚美別的女人的“小氣女人” 。 ­
   老婆,就是那個保存著你發給她的每一條甜蜜資訊,時常翻來看著?的“花癡女人”。 ­
   老婆,就是那個總是嚷嚷著要宰你一頓,請她吃飯時,卻說自己不餓的“可愛女人” 。 ­
   老婆,就是那個你說想買一雙板鞋,跑遍全世界去找,結果卻告訴你是偶爾看到就買回來的“虛偽女人” 。 ­
   老婆,就是那個你不在她身邊,她無比想念,天天對著手機望眼欲穿的“可憐女人” 。 ­
  老婆,就是那個在你打遊戲,睡覺的時候,打電話發短信來說“我想?了”的“可恨女人” 。 ­
   老婆,就是那個只要有你的支持,就敢奮勇向前毫無畏懼的“白癡女人” 。 ­
   老婆,就是那個看到別人的髒衣服都覺噁心,卻將你穿一星期未換黑不見底的臭襪子洗得雪白而毫無怨言的“笨蛋女人” 。 ­
老婆,就是那個一聽見別人說你不好,就據理力爭誓死捍衛的“潑辣女人” ­
   老婆,就是那個很堅強,很有自尊心,但在你面前卻任性賴皮的“小女人” 。 ­
   男人,記住:老婆,就是那個只允許你吃她虧的女人。 ­
   老婆,就是那個讓你有了她而不再會想其他女人的女人。 ­
   老婆,就是那個讓一向吝嗇的你,捨得在她身上花錢而竟然不心痛的女人。 ­
   老婆,就是那個讓你甘願放棄睡懶覺,而起床為她做早餐的女人。 ­
   老婆,就是那個讓從前心高氣傲大男子主義的你,變成會遷就、體諒的男人的女人。 ­
   老婆,就是那個讓你覺得洗碗洗衣服也很有男子氣概的女人。 ­
   老婆,就是那個讓你懂得責任,只要她幸福,再辛苦也變得值得的女人。 ­
­ 老婆,就是那個讓你每個空餘時間都希望有她陪伴,哪怕只是不說話的女人。 ­
老婆,就是那個讓你因為她感冒而擔心,看到她多吃一碗飯而開心的女人。 ­
   老婆,就是那個讓你願意撐起一把傘,去擋住她頭上烏雲的女人。 ­
當看完這篇文章的時候,有種說不出的感覺.很真實,很確切,也許這裏面的有些片段或多或少的發生在你我的身邊.而當你看完這篇文章的時候又是怎樣的一種心情呢?是否也會想起自己和身邊的他或者她呢?,常聽人說,要珍惜眼前人,懂得珍惜的人才會擁有,因為懂得,所以幸福.最初寫出這篇文章的人能夠真正的體會“老婆”的含義真的很不簡單,能夠真正懂得,相信他或她是幸福的.也希望看到,或者看過這篇文章的朋友們,在觸碰你心靈的瞬間懂得“珍惜”……

2010年5月6日

♥ 真正爱你的女生会做这些哦

♥ 真正爱你的女生会做这些哦。。。

进来的男孩子,如果你进来了请耐心看完,文字不多,受用终身~! ­

这样的女子真的爱你:­

1 不喜欢你吸烟,因为对身体不好;但偶尔也会让你吸,因为她知道你戒不掉,不想让你的心情不好­

2总是骂你傻,但自己做的事情比你还要傻­

3喜欢你强行拉着她的手并且喜欢与你十指相扣­

4你冷的时候她会握着你的手(所以她冷的时候,请你轻轻的抱紧她)­

5遇到困难的时候想要抱紧你,但遇到大困难的时候想要保护你。­

6对你很宽容,总是对你笑。(虽然说爱情是自私的,但是,但你遇到一个可以包容你的女孩时,那就请你好好珍惜她)­

7喜欢和你静静的待在一起,没有任何人的打扰。­

8你跟朋友在一起时,她默默地坐在一旁不出声(除非是你们都认识的朋友)­

9会生你的气,但是只要你好好哄哄她,就一切OK。(女孩子生气的时候最可爱)­

10她很有原则,但是为了你也会破坏原则。­

11总是说你骗她,其实心里不介意,偶尔给你起个骗子的外号。­

12和你一起吃东西的时候会开心。­

13在你家人面前很有礼貌,在你面前会很凶! ­

14你问她想不想你时她会说不想,其实恰恰相反。­

15喜欢看着你,不管是你睡觉的时候还是吃东西的时候,她想捕捉到你生活中的每个镜头!­

16你遇到了不公平的待遇,比你先叫出声来­

17会用心改掉你不喜欢的毛病。。。­

18对自己总是大大咧咧的,但是对你总想做到无微不至。。。­

19喜欢和你撒娇吵嘴,因为她会喜欢你让着她的感觉。。。­

20只会对你有些害羞。。。­

21总是胡思乱想,只因为她想和你有以后。。.

2010年5月2日

很闷也很担心他...

听到他有事,
我很担心你,
等不到你的消息,
不知道你怎么了,我心里很担心...
半天没有和你聊天,
虽然,我很寂寞。
可是你生病应该多休息,
所以我不敢打扰你休息...
陪不到你不必说对不起,
相反的,
我应该向你说对不起,
每次在你生病或需要我陪时,
我都不在你身边,
陪不到你也不能安慰你...
对不起,我知道你不喜欢我对你说对不起...
我说了对不起你会不喜欢,
可是还是要说...
“对不起”

2010年5月1日

2.5.2010

四月又这样过去了,
今天已经是五月了,
还有26天就是我和朋友的生日...(期待中)
考试也快到,
为了他,我一定要考好成绩...(加油,慧玲你一定能)
昨天,朋友突然问我一个问题,
这问题让我答不出,说不出答案...
黄:曹,我问你一个问题!
我:问吧...
黄:你了解炳衡到底有多少?为他付出又有多少?
我:我...我...我了解他的性格...
黄:这也算是了解,但这只是表面的了解,在深意步得了解呢?
我:在深意步得了解?那我...我...不知道叻..
黄:那我问你, 他又了解你什么?为你付出什么?
我:他为我付出,就是三弟那事,那一刀...
(当时我很想告诉我朋友,这刀如果不是我,不可能存在...)
朋友这样一问,我真得很想知道答案。
我了解她什么,
他了解我什么?
为他付出多少?
我一直问自己,但还是找不到答案...

2010年4月29日

放不下

第二天,
我们分手第二天,
虽然分手了,但还是朋友...
我还是不能放下我们之间的感情,
一走到我们曾走过的地方,
我回想起你,
我真得放不下你...
四个月的感情说放下就放下吗?
其实,
我好希望有复合的机会。
为什么有些人还不对我死心呢?
根本就不专一,为什么还要说自己很专一?
真得很反贱,不爱你就是不爱,
永远不会变...
因为你不能代替他,
他在我心里,而你不在...

2010年4月28日

好痛苦...

我以为没有他,
我不再想他,
不再想我和他的回忆...
我就可以忘记他,
放下他...
但原来不能,没有他的陪伴,
我真的很不知在...
我真得很辛苦...
为什么这样呢?

2010年4月27日

疼女友的45个方法, 身为男友的你做了多少呢?

1.向新朋友介绍女友时,请搂着她的腰,而不是站在一旁用手指点。

2.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与她相比较的美中不足。

3.如果她做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧。

4.听女友话的男人才会有出息,所以,你要乖乖听她的话。

5.她可以欺负你,但你绝对不可以欺负她,因为她虽然欺负你,但是每次有什么好东西,她第一个想到的就是你!

6.要是她朝你哭,你要不厌其烦地哄她,直到她破涕为笑!

7.把她的照片帖到钱包,手机……一切经常看到的地方。

8.离开她绝对不超过十天以上

9.在她的朋友面前,希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。

10.大男人不表示霸道.

11.温柔不等于没主见。

12.潇洒不等于没交代

13.不要老是在我问她“去那里比较好”,“吃什么”等等的时候说“随便”,这不等于是你在迁就她,只表示你
没有心思搭理她.

14.要经常对她说“我爱你”,否则她会假设你不爱她

15永远不要在公众场合对她呼呼吼吼又或是撇下她一人。

16.她做错事情的时候教训她不要紧,最重要的是在那之后要哄她。

17.发脾气时不要不理她,不要给时间她让她冷静,其实她完全不需要时间冷静。

18.可以陪自己的朋友,但一定要重色轻友。

19.她看动画片,你不但不准笑话她,还要跟她一起看。

20.在她想你时,争分夺秒地挤出时间与她约会

21.看她的眼神无比专注。

22.话的语气情深意长。

23.能做到客观的得看到其它优秀的女孩,但主观认为她才是最好的

24.有女孩和你说话,你要拉着她的手,如果她恰巧不在旁边,那么请你跟她们保持距离。

25.过马路的时候牵着她的手。

26.要懂得珍惜和她在一起的每分钟。

27.就算再忙,每天都不忘打一个问候的电话

28. 要常常唱情歌给她听。

29.两个人都有发火的权利,但不能同一天, 如果那一天她发火了,那你就不可以发火了。

30.女友生活中不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干

31.要非常爱你的女友---她,坚决拥护女友的决定,服从女友的领导。

32.留意其它女生不得超过5秒钟,看同一女生累计不得超过5次。

33.即使全世界的人都不相信她,你也要无条件相信她。因为她也会同样对你。

34.她穿了好看的衣服,你要衷心赞美。

35.严禁在女士(3岁-80岁)面前耍贫,放电。若有违反,视情节严重程度,由女友从严、从快进行严厉
打击.任何人、任何形式的狡辩,抵赖都将按妨碍司法公正论处。

36.不抽烟。一经发现立即开除。

37.与女友吵架每次陈述不得超过3分钟(含),音量不得超过20分贝(含)。

38.要加强锻炼,强健身体,一口气抱她上到五楼

39.在她心情遭透,蛮横发脾气的时候,抱抱她,而不是和她理论。

40.希望不会出现手机没电而她又没有其它办法联系到你的现象,如果能频频主动打电话告诉她“我想你
了”并随时汇行踪则更好。

41.她身上有很多缺点,她已经够苦恼了,请不必随时向她提醒。

42.女友不讲理是撒娇而不是撒野。

43.她所有的事情都好想跟你分享、虽然你不一定会明白但是希望你会装做你在听。

44.女友送的东西一定要天天带在身边

45.最重要的一点:要永远认为女友是对的。因为...她是最爱你!!

2010年4月26日

好烦哦...

今天,心情好差好差,
我的朋友还给我骂呢?
真得很对不起...
因为我真得很生气,
这样的男生我真的不知道这样形容他...
我真得不知道该怎样做...
我不能为了保护自己而背叛朋友,
我不能啦...
我做不到,可是没有选择了,
但到最后我还是做不到...
不要逼我...
我真得不知所措...
好怕,好怕...
谁来救救我?
告诉我怎样做...

2010年4月25日

为什么?

今天,
和他见面是开心的,
但,
为什么你就是要找我,
为什么?
当时你发信息告诉我,
“为什么你一次又一次的伤害我?
为什么你不坚持我对你的爱?
为什么要和那种人接吻?
为什么?”
我好想告诉你,
第一,被伤害的是我,伤害最大的是我...
第二,坚持爱你,为什么我要坚持,为了小事和我分手,
这样的人值得我去爱吗?不值得我去爱去等...
第三,男女朋友接吻有错吗?
你说他破坏我们之间的感情,
当初是你说要和我分手,
我哀求了多久,
当时我得到什么?
我得到只是一句“你以后不要再找我!”
我生病的时候,
你在哪里?是谁陪我?
我寂寞了,你又在哪里?又是谁陪我?
我伤心难过,你在哪里?是谁安慰我?
那个人都不是你,是他...
你说你真心?
当初和我分手后,
第二天我朋友告诉我,
你和他在一起...
这叫专一吗?
和他分后,
又和我最好朋友一起,
这也叫专一吗?
被他们甩了,
又找我...
当我是什么?
是你的球吗?
还是你玩具?
你知道吗?
今天是我第一次看到他那么的生气,
他望着我的眼神我可是第一次看到..
这都因为你...
我家人会知道我们在一起,
也因为你...
拜托我不想再看到你。
你正在破坏我们的感情...
你知道吗?

2010年4月24日

24.4.2010

你只是过客,
要不是因为他,
你根本没有机会认识我,
更没机会爱上我,
而我就不会受伤害...
你在我生活中,
只是个过客,
只是来过我生活中,
那么三天,
三天后,
虽然我很伤心,
很难过...
但当我想通后,
告诉自己,
“他只是过客,不值得我为他伤心难过”
那时候,
他出现了...
我也接受了这感情...
我才发现,
你是过客,它才是我这辈子要找的...
我的下一伴...
所以忘记我是你唯一的选择...
forget me ...pls...
我并不特别,
世界上很多女生,
不要再想返回,

除非时间能挽回,
但时间是不会挽回的,
过了就让他过去,
当你选择离开的那天起,
你应该知道我们不可能了...

离开是你做的选择,
当时我只能默默地接受,
默默地离开你,
忘记你...

2010年4月23日

倒数

这几天都是下雨天,
好凉爽...
但,这些雨是酸雨...
并不能淋到,
不然的皮肤病的巴仙很高...
那时候可惨咯...
最近都喘不过气来,
功课一天比一天的多,
休息时间也渐渐少了...
对着那些课本,
那些一堆堆的功课我都讨厌...
倒数还有两天...
哇,好期待哦...
好想快点见到他...
因为我真得很想念他...
一个月四十八天,
并不容易...

2010年4月21日

害怕的我...呜呜呜呜

为什么你要出现呢?
都已经半年了...为什么还不死心?
真不明白我那一点吸影你,
都这么久了还要找我..
如果不是你,
我家人不会知道...
我也不会害怕,害怕他会离开我...
为什么你一定要用卑鄙手段来得到你要的呢?
你知道你很卑鄙吗?
很下流...
很无知...
我恨你,恨你恨你..
社会有你这种人真的是失败...
你这种败类连累我们社会...
卑鄙下流反贱社会人渣...
昨晚听到你说害怕失去我,
我很开心..
但,
我比你都还害怕失去你..
我的世界没有了你我不知道我会怎样..

2010年4月18日

你并不失败

今天,
要不是他又来找我..
我不会这么生气,
这都不是你的错...
错的是他,
让我告诉你,
做人是向前看不是向后看...
我不想挽回那段悲伤的感情,
要是我要挽回我就不会接受他,
不管你说多少它的坏事...
我都不会相信...
因为我爱他...
没有人可以代替他,
虽然我好想他,
每次想他我终会哭,
哭过了心情就很低落..
今天,听到他说自己很失败,
我好伤心,
我不想他这样说自己...
想他,却只能哭,
只能看着照片,
这能抱着他送的小熊...
一边哭一边想念他...
嗨....希望以后再不会有这些事发生...

2010年4月17日

爱哭包...

最近, 不知道为什么就是爱哭...
想起他就哭了...
今天,
好开心哦...
和朋友去看电影...
“初恋红豆冰”这部电影有一点感动,
但我哭到眼都肿了...
因为在我旁边的不是他,
没有肩膀地依靠,
没有他..
我真的好想念他...
爱哭得我...
真得想拥抱她,
牵着他...
嗨,好想他..

“好想他, 好爱她,
在这样下去我只会更牵挂”

2010年4月16日

闷闷不乐...

今天,
不知道为什么,
心里有种闷闷不乐的感觉...
想起明天就是我们一起的第四个月,
时间过得好快...
考试也要快来临了,
一直压运自己要考好成绩给家人看得我,
这次也不列外,
努力在努力念书...
但,
无时无刻还是想起他的我..
想得无可救药了..
一天一天的想他...
每分每秒都想念他,
每次想起他,
我就哭了,
因为我真得很想他在我身边...

2010年4月14日

我们这一班

我们这一班说好有不算很好,
说坏也没有很坏,
但,
有一个我可以承认我们这班有时很38,
有时很搞笑,真得不知道怎样说...
甚至 老师都说我们...
哈哈,如果说全校最吵得班,
那班就是我们...
像巴杀卖鱼卖肉...
今天,
我们班真得很吵...
我想老师都拿我们没办法,
38的我们,
动不动就喊...
动不动唱歌...
哈哈...不知道以后我们班会怎样..

2010年4月13日

13.4.2010

今天,好累好累...
但,
当我看到那些照片,
慢慢地想起你...
看着照片里的我,
发现那种笑容里好像藏有幸福的味道,
那样的笑容以前从没有过,
不知道何时这样的笑容出现在我的世界里...
难怪有人说爱情的魅力比什么东西都来的大,
也难怪有人说,
有了爱情的女生都会变成另外一个人,
说的一点都没错...
我脸上露出的笑容,
是我第一次路出那么幸福的笑容...
看着那照片,
就想起你....
在一起的四个月要来临了...
时间过得真快...
从开始,
一转眼就来到三个月多...

2010年4月12日

唯一

唯一只有你,
关心我,对我好...
唯一只有你,
让我无时无刻得想念你..
唯一只有你,
让我开心与悲伤,
都会变成开心果...
永远只有你...
以后,现在都一样...
想念你无可救药...
爱你无可救药...
永远都无可就药爱你...

2010年4月11日

又一个闷的周末...

今天,是周末...
是一个很闷很闷得周末...
有时候,
我很想永远都是周末..
因为能见到他...
见到他,
时间过得特别快,
可是没有她陪我的日子,
时间过得好慢,
好慢好慢...
真得不想...
要等多久才能见面?
一星期后?
一个月?
我真得不知道 ...

2010年4月10日

想起他...

今天,
和朋友一起去看戏,
那部电影很好笑,
好久没有和朋友一起看电影了...
看完了,
就去走街...
不管我走到哪里都会想起他,
因为每个地方都有它的痕迹,
原本,
我早已计划好了明天和他一起看电影,
但现在已经取消了...
好不容易等了一个月,
听到他说要来找我,
很兴奋,
但,
听到他说不能下来,
在那刻,
我哭了...
也好失望...
可是,
想了想我也曾让它失望过,
就算打平吧...
想起明天要一个人呆在家,
我就想起他...
我还要等...
到底还要等多久?
我真得无法再等了...
傻瓜,
对不起...
其实昨晚和你通电话的时候,
听着你的声音,
我的眼泪早已流下了...
我不想你不开心...
所以告诉你我没事...
对不起....
对不起,曾答应过你不再哭...
可是我却哭了...
对不起...

2010年4月9日

9.4.2010

原来,我根本不被你们信任,
拜托给我自由好不好?
虽然,
我不开心,
很失望...
可是,
为了不让你更伤心....
我会开开心心的...
不知道为什么说生气你,
但,
相反的是担心你...
我才发现我根本不能生气你 ...

2010年4月8日

好累...

赶功课赶到呼吸困难,
现在我才明白什么叫痛苦,
想念他很辛苦,
上课很痛苦,
但,
和他在一起,
偶尔让她哄我很快了很幸福,
我一生中最幸福的事,
第一,让我遇见她,
第二,让我爱上他...
这是我这一生最幸福的...
很期待星期日的到来...
时间快点溜走...
但,
快乐时光不要溜走...

2010年4月7日

好累...

中四的日子真得很难过,
功课越来越多,
休息时也少了很多,
真得很讨厌老师,
在一个星期内写完五篇作文,
有可能吗?
不可能的事...
嗨,真得不好受,
很想放松心情然后痛快的玩或休息...
真的好压力...
快疯了,
老师,
能减少功课吗?

2010年4月6日

害怕的我...

昨晚我一直在想,
要告诉她吗?
朋友都鼓励我告诉他,
可是我却害怕,
害怕那件事真得会发生,
可是如果我不告诉他,
我心里会很不安,
一直想着那个问题,
真得不知道应该怎样告诉他,
但,
不管怎样我都是还把我心里想得告诉他...
好,
我决定了,
我告诉他...
加油!

2010年4月5日

感觉很孤单..

最近,
心里有种闷闷不乐的感觉,
不知道为什么,
可能是最近功课太多吧...
没有轻松过,
真得很想放轻松...
放轻松去玩...
老师可以把功课减少吗?
我真得不能了,
好压力,
那么四天我不可能做五篇作文吧..
可以想下吗?
嗨,可怜的我...
我也很可怜朋友...
在这两个星期里,
我觉得自己好像被冷漠了,
少和他sms,msn...
难怪很多人说女人爱胡思想,
我真得感觉到,
可能自己想太多吧..

2010年4月4日

4.4.2010

今天本来应该是开心的一天,
也可以见到他,
但,
却偏偏不可以见面,
也不能出街,
真不明白..
我只是要自由而已..
我真得很想念他,
本来想今天和他见面一起开开心心的...
现在,
想起我不能去,
想起我把这事告诉他后,
他那低落的声音...
我真得很不开心...
要不是家人不给我去,
我现在应该很开心地回家吧..
嗨,我要的只是自由...
为什么都不能呢?

2010年4月3日

好无聊哦...

今天,
没有什么特别的事发生...
我只是很想念他,
在家闷待了..
无聊的我...

2010年4月2日

快失去理智...

想念一个人是很辛苦的,
我快失去理智了,
每次走到那个公园,
我都会停下,
坐在秋千上慢慢的回味,
傻傻的回味...
对不起,
让你失望了..
请让我再说一次“对不起”
听着你失望的声音,
低落的声音,
我心里很伤心,
虽然你告诉我,
你没事,
可是我感觉到,
感觉到你那失望的感觉..
我知道你只是不想让我伤心,
所以才那么说,
可是你勉强说你没事,
我更伤心难过...
这是我第一次感觉到你那么的失望,
也是第一次让你失望...

听到你低落的声音,
心里很伤心,
感觉到你那失望的感觉,
我的眼泪就流了下来...

快失去理智了..

想念一个人的那种感觉好辛苦,
我真得快失去理智了,
每次都只能想念着你,
每当我经过那个公园,
都会停下来,
坐在秋千上回味那天的一切...
我只能回味..
却不能见到真真得你...
我知道你很失望..
对不起,
这是我第一次看到你那么的失望,
也是我们在一起这么久尤次以来,
第一次听你的声音这么低落,
这是我第一次听到,
也是第一次感觉到你那么失望...
对不起...

听到你失望的声音,
心里很伤心,
第一次听到你那么低落的声音,
第一次感觉到你那么失望,
听到你那低落的声音,
那失望的声音,
眼泪不知不觉的流下..

2010年4月1日

对不起...

对不起,
让你失望了...
为什么你们说了却不算呢?
明明答应了我让我去,
为什么反口不让我去呢?
我真得很伤心..
抱着开心与期待的心情等待那天的到来...
你们知道吗?
那种心情是如何?
那种期待的心情,
那种开心的心情,
你们能体会吗?
好不容易那天将要到来了,
好不容易期待到,
可是你们却告诉我,
不让我去...
我知道这是要是给你知道了,
你会很失望...
对不起...
让你期待,
可是也让你失望了...
我真得很伤心...
对不起...
对不起...
Sorry...sorry...sorry...
对不起,宝贝...
对不起...

2010年3月31日

31.3.2010

哈哈...
明天就是愚人节了。
每一年愚人节我终是被朋友玩的哪一个...
哈哈...
我今年就不要让你们玩..
哈哈...
今年我很幸福,
遇到他,
他给了我幸福的味道,
好几次,
为了保护我,
差点牺牲自己的生命..
其实,
他为了我做了好多好多傻事..
这些都足够了..
他对我的好,
对我的爱护,
比谁都要多,
比谁都要好...
“谢谢你”
I Love U ...

2010年3月30日

很怕..很怕得我...

事情过了很久,
我以为他真的放弃了,
我一直认为他明白了真爱到是什么...
没有想到,
在昨天,
不知为什么他会有我手机的号码?
不用猜也知道是一个曾经是我很好很好的朋友给他的..
我知道她的目的,
我看那份信我心里很害怕,
因为我知道她不是个普通的人,
他并不简单,
他说的话很有可能会做到,
我不想他受伤,
他一又一次的搞破坏,
就是要看到我们分手...
要看我们痛苦...
我没看过像你怎么卑鄙的人,
我真得不知道这次你有什么花样...
又有什么新招呢?
可以放过我们吗?
就算怎样我不会选择离开...
现在我的心很怕,
很担心,
不知道下一秒将会发生什么事?
老天,
请你保佑他不要有事..

2010年3月29日

我想我真得变了...

以前,
被人骂被人说我这说我哪,
我都不能忍耐..
一定会生气,
一定会骂那个人,
可惜现在呢?
我却变了,
我真的想通了,
快乐也是要过,
悲伤也要过,
为什么不快快乐乐的过呢?
哈哈...
我真得不知道自己是怎样了?
为什么会这样呢?
真得变了...
哈哈...

2010年3月28日

都三天了...

嗨.................
病了三天都还是不好,
到底什么病啊,
我想告诉他,
对不起,
要你担心我....
我曾经答应过你会好好照顾自己的身体,
可是却没做到,
每次都要你为我担心,
真的对不起,
以后不会再有下次了,
真得很想你...
多希望你在我身边...

2010年3月27日

很想见他...

今天,
才发现原来生病很辛苦...
好痛苦,
突然,
很想见到他,
靠在他的肩膀,
让它拥抱着我,
可惜...嗨...
我知道那是不可能的...
梦中或许还可以...
不知道今年我的生日将会发生什么事呢?
今年每一个的季节里都多了一个人陪伴着我..
那就是他,
一次偶然的相遇,
一次甜蜜的约会,
一次激情的拥抱,
一次伤感的别离,
认识你是一个完美的结局,
相识是缘起,
相守是缘定...

2010年3月26日

人生中最讨厌的一件事...

今天,
有一件事让我很讨厌,
那就是...我生病了...
我最讨厌的...
生病了做什么都不顺利,
生病了又要吃药,
很苦的药...
也不舒服...
最不喜欢就是生病...
以前,
每一次吃药都是苦的...
现在,
不知道为什么吃下去竟是甜在心头...
可能因为他吧...
我想对他说一声“对不起”
让你伤心难过...
我答应你以后不再会去想再说...

2010年3月25日

25.3.2010

在昨天不知道为什么无端端的流泪?
这两天的心情都是怪怪的...
今天也不列外,
心里的那种感觉有点害怕,有点低落...
突然有不好的预感,
可是却不知道将会发生什么事....
心里七上八下的,
在朋友眼里,
我想是在想念他,
其实,事实上一半是想念他,
还有一半是...我正在害怕,
害怕将会有一天他会离开我...
自从她的出现后,
我心里就慢慢的害怕,
我和他好不容易走到这里,
遇到这么多困难,
更好不容易固定了这段感情...
如果这样就失去了,
我很不甘心...
害怕的我...
心里慢慢的脆弱,
无法把那种感情说出口,
曾有一位朋友问我,
这世界真的有一生一世的吗?
当时我告诉她有,只要是相爱的不管多少年,
都不会分开的...
但,
现在我却自己害怕,
“缘”份有时会无端端向你而来,
但,你却不知道何时何日“缘”又会离你而去,
所以在你拥有“缘”的幸福,
别再犹豫,好好去珍惜...
珍惜了就算“缘”离你而去...你并不会后悔,
别再犹豫了,
珍惜最重要,
当“缘”走了,
在怎样去珍惜挽回,
也没用了...

2010年3月24日

心里很不安...

不知道今天是怎么了,
突然心里有种不安的感觉,
虽然听到他说,
不再问C的事,
可是还是认为怪怪的...
我知道他只是说说而已,
为了拿他要的东西,
问了我一个星期,
突然不再问了...
我就不相信...
认识你这么久,
我知道你不会那么容易就罢休...
除非你变了,
可是你并没有...
如果你在问的话,
那别怪我绝情...
反正我早已不喜欢你的性格...

2010年3月23日

我想通了..

昨天,
因为成绩所以不开心,
变成苦瓜,
可是啊,
就是因为他哄我开心,
谢谢你...
让我变成开心果...
原来,
爱情的威力真得很大...
让一个人变成别个人...
还有,
我要告诉他,(我的朋友)
不要太过分,
我是不会把它的电话号码给你...
这是不可能的...
别再想要求我了...
我不会心软的...

2010年3月22日

心情低落...

今天,
开学的第一天,(是算放假了一个星期)
没想到我的成绩却是这么的烂...
科学本来不及格,
我并不介意这科,
因为我没有用心去读这科...
可是没想到我花了两天去读Ekonomi asas,
可是最后成绩出来竟然是我无法想象的成绩...
只能用一个字来形容“烂”或是“最低的分数”
哈哈哈...很可笑吧...
我一看到那成绩我的心情就像从高处跌下来一样,
那么的低落...那么的想哭...
可是我一直忍着,
直到回家,
在乘出去买东西的时间,
去了我常去的游乐场,
放松我的心情,
因为我知道当我家人看了我的成绩,
他们责骂我,
真得给我猜中了...
一个人坐在那里哭,
然后再回家,
回到家家人看了,
责骂我,说了很多过分的话,
结果一个人在房里哭,
那时候,
我多想他陪我聊天,
结果他真的出现了...
谢谢你的陪伴,
谢谢你...至少我不是一个人...

2010年3月21日

无法再控制...

有些事可以隐藏在某某地方,
可是要隐藏爱情,
隐藏对一个人的思念,
是很难的一件事...
想见到他却无法见到是最痛苦的事...
我真得很辛苦,
很想见到他...
很想哭,
可是我不能...
好难控制自己的情绪..
假期已经来到尾了,
明天就要上学了,
好想回头星期日的那天,
可惜时间不能回头...
要是可以回头我一定会回到新年的那四天..
可惜不能了...

2010年3月20日

20.3.2010

时间为什么过得这么慢,
和他见面才过了七天而已...
七天对我来说真得好慢...
几时才能等到一个月呢?
我的生日还有两个月,
今天就有人问我,
生日要什么礼物,
太离普勒...
我的礼物很简单...
就是他在我身边就好了...
就够了...
是每一天哦...
每一天都看到他,
都能躺在他那肩膀...
啊哟,
我生日还很久呢...
那个人还真得不识相叻...
算了吧

2010年3月19日

我真的变了...

我真地认为自己变成别个人,
以前,
从不会为了谁而去改变自己,
更不会变成不像自己...
温柔,体贴从不会是我会做的事...
现在既然会哦,
连我家人都不敢相信...
我真的爱到无可救药了...
一天比一天的更想念他,
真的好辛苦,
好想他在我身边抱着我...
每次我走到我们曾经走过的地方都想起你,
我会站在原地,
慢慢的回味着我们的快乐...

2010年3月18日

很无聊哦...

今天,
我在家真的很无聊哦,
在外走走,
走着走着,
又想起很多事情...
昨晚,
听到他说的话,
心有种很奇怪的感觉...
听到他想你说那六个字,
虽然我知道你不会做那些事,
可是我心里还是有那种感觉...
因为我在乎你...
要是我不在乎你我不会有这么大的反应...

2010年3月17日

快乐与悲伤..

今天,
我和朋友们去九校联欢会,
可是都迟到了,
都是他们啦..
还好节目还没开始...
节目都很精彩,
尤其是要结束的那刻,
唱歌几首好听的歌,
比如,
加油,超喜欢你,浪花一朵朵等等...
最吸引众人的是那支舞蹈名叫“sorry——韩国歌"
真得很精彩..
好不舍得离开哦...
最遗憾的是美看到结束的那美丽的烟火...
很可惜...
但我知道明年还有这个机会...
希望明年有人陪在我身边...(他)
九校年欢会明年再见...

2010年3月16日

这首歌...

每一次我听到或唱起这首歌,
我的心就很想很想他,
就像歌词里面所唱得一样,
“好爱他 好想他 在这样下去我只会更牵挂”
如果在这样下去,
我真得会像歌词里一样,
每一次到了离别的那刻,
我的心就开始不舒服,
舍不得的心情...
现在想起我好想时间回到两天前,
每一次抱着希望,
开开心心的见他,
可是,
我就像灰姑娘与王子的故事一样,
灰姑娘抱着期待,
抱着开心的心情和王子见面,
可是一旦到十二点,
灰姑娘就得离开了...
可是我比灰姑娘好一点,
那就是我每一个月都能和王子相见...
可是我却希望每一天都能和王子相见...
但,
在灰姑娘故事的结局里,
灰姑娘和王子终于可以在一起...
不知道我和他的故事到底会是怎样...
现在我和他的故事是幸福..
我知道一定能永久..

2010年3月15日

好想回到昨天....

今天,
突然好想回到昨天和他在一起的那一刻,
我一个人在公园走着走着,
想起我和他曾经在那里走过,
那个笑容好灿烂,
好快乐...
不管我走到哪里,
都会想起我和他曾经一起走过,
回想起新年的那四天,
我玩得真得很开心,
哈哈大笑的...
真得很想回到那四天...
可是时间不能回头...

2010年3月14日

14.3.2010

今天,
很开心...
因为和他在一起,
永远是最快乐,
我等了一个月,
终于可以见到他...
每一次见到他,
心里都很开心,
今天,
我才发现,
出现了情敌...
可是我并不怕,
因为我知道他不会和我分手,
他不会离开我的...
要是他敢离开我,
我不会放过它的...
可是我知道不会发生,
好甜哦...
被他哄得感觉,
和他撒娇,
好快乐哦...
不知道几时才可以躺在他的肩膀,
傻傻得看着他...
虽然舍不得放开,
但还是要对他说再见...

2010年3月13日

期待明天...

等了一个月,
终于等到了,
明天就是我要等的一天,
哈哈...
希望明天的时间过得慢慢的...
让我不要这么快的就看着他立刻离开...
今天,
我剪了头发,
自己认为好丑哦...
可是不用紧,
因为在他心里我就是最美的...

2010年3月12日

我不会变的...

事情已经过得这么久了,
我过了这么久没有人会再提起,
那我也可以把这事情忘记...
可是偏偏在昨天,
我又听到,
听到那一句,
心里虽然很不开心,很不爽...
可是当我知道你为了这事而烦恼,
当你告诉我他的要求时,
当时我的反应是反对,
可是当你说只有这方法才能帮到他妻子,
那时候,
我心里很同情他们,
那时我很想告诉你答应他的要求吧...
可是,
我知道一旦我答应了,
你一定不愿意,不甘心...
可是我不想你为这些事烦恼,
为什么每一次我都只能在这里听你诉苦,
却帮不到你..
为什么你就不让我为你做那么一点点小事呢?
从我们交往以来,
你为我做的事很多了,
我知道你是为了保护我,
爱我,怕我受伤害..
可是这次可以换我为你做那么一点点事吗?
就答应他的要求,
因为不管他做什么事,
我的心里只有你一个,
如果一个月就可以换取我们在一起的三个月,
那不是我...
因为我对感情永远都是专一的,
还有人说我无可救药...
我想很久,
才发现这全部都是因我而起,
你们本来是很好很好的三兄弟,
可是,
就因为我的出现,
你和他就不会吵架...
更不会为了我而反面,
他们夫妻俩就不会搞到这样,
这些都因我而起,
这次可以让我帮你吗?
拜托?
是我错就让我负责,
反正我答应你,
我不会对他有好感,
我只会对你而已...
希望你看了这篇,
让我帮你,
好不好?
拜托,就让他看看我不是随便就会喜欢人的女生...
让它输得心服口服...
这个诗是我要告诉你的,
“爱情能用“钱”衡量吗?
爱情能用“地位”代表吗?
爱情不是一句“我爱你”就可以代表一切...
爱情是“钱”买不到的...
更不是一个字“帅”就能代表喜欢..这是一个烂的理由...
这些都不是爱情..
不要随便说“我喜欢你”
不要随便把“我爱你”说出口0...
这句是对自己的爱人说的,
不要对我说你是认真的,
不管你用什么借口,
做什么事情来感动我,
结果还是一样的...
不会改变的...
让你输得心服口服,
让你看看什么是真爱..”

2010年3月11日

11.3.2010

不知不觉的,
考试都已经是第三天了,
好期待快快考完,
可以放松心情...
压力终会离去,
也希望这个周末是我最开心的一天...

周末啊,周末,
拜托你快快的来临,
但,
可以慢慢的离开吗?
我不希望你来得快,
但,
离开却比来临时还要快...
可以吗?

2010年3月10日

好闷哦...

今天,
不知道怎么了,
正考试,
偏偏就在这时候发烧,
老天用不着这样玩弄我吧...
那也算了,
现在吃了药好多了...
但,
心里突然有种闷闷不乐的感觉...
想找他陪我聊聊天,
可是我却不知道我这样找他会打扰到他吗...
万一打扰他怎么办?
所以最终我还是没有找他,
也没找别人...
好希望快快考完试哦..

2010年3月9日

考试第一天就这样了..

不知道为什么突然看到考试纸就会很紧张?
这是我第一次考试有这么大,
这么大的压力...
看到考试纸就紧张,
在我紧张的时候,
多亏有他,
这方法是他教我的...
想起我和他的回忆,
我真的没那么紧张了,
手上握着他的照片,
脑里想着他,
压力仿佛里我而去了,
谢谢你...
我想不用我说那个人自己也知道吧...

2010年3月8日

救命啊...

明天要考试了,
原本我并不觉得压力,
可是今天,
在我放学过不久,
收到一个短信息,
一看原来是我的干妈妈,
他问我明天考试对吧?
我回答对,
没想到他的要求是每一科目都要拿到六十分以上,
这个分数对我来说好难好难...
我知道我一定做不到,
因为我不是精英,
在怎么说我都办不到,
我看了那份短信,
我不知道要回答什么?
只好回答“我一定可以”
不想让她失望,
可是到后来,
我一定会让她失望,
对不起...
为什么要有考试?
我最讨厌的就是考试,
考试...考试...
拜托考试快快考完...
我不想再压力下去...
现在我压力到好想哭...

救命...救命...T_T

2010年3月7日

7.3.2010

今天,
我婆婆问我“为什么最近我好像都变了别个人”
我告诉他,
比如呢?
他说“有点温柔了...说话也有点斯文”
我好想告诉他,
我会变成这样是因为,
因为...
他的出现,
让我变成这样,
他在我心里的地位比谁都重要,
他是我最在乎的人,
他是我最担心的人...
昨天他问我,
为什么在这个部落格里,
在没有他的出现..
因为你的地位越来越重要了,
你的地位,
我已经把它搬到我心里,
甚至在我小说里...

这是我想要告诉你,
爱情是大点...
第一,爱我比谁都多,
第二,疼我比谁都多,
第三,关心我多一点,
第四,脏话少说一点,
第五,浪漫多一点,
第六,体贴我多一点,
第七,温柔多一点,脾气一点,
第八,陪我多一点,
第九,付出多一点,
第十,对我比谁都要好...
有几个你都做到了,
我也会做到的...

2010年3月6日

离考试还有三天..

还有三天,
就是我讨厌的日子,
考试真得很让人讨厌,
为什么一定要有考试呢?
不能只是读书而已吗?
现在我对自己没有信心了...
每一次我都很努力,
很努力去温习功课,
但考出来成绩并不是我想要得...
一次又一次,
每一次抱着希望去考试,
但最后失望更大...
所以这次我不会再这样了,
不想再抱着这么大的希望到后来,
失望更大...

2010年3月5日

可以让我冷静一下吗...

昨晚你已经说我这说我哪,
那我和他比较,
都够了...
可是为什么你们还要烦我?
本来我心情好好的,
可是回到家,
对着你们,
心情低了下来...
可以让我一个人冷静吗?
我的人生是我来决定,
我来选择..
可是为什么你们来帮我选择呢?
我的人生不是由得你们去选择,
从小到大,
从小学到中学,
我的一切都是你们帮我做选择...
可以让我自己做选择吗?
昨天又是这样,
我也忍,把事情给忘记..
可是你们却还要说...
可以让我冷静好好的去温习功课吗?
我忍到不能在忍...
有时我很想告诉你们“我不想在这个家了”
可是我都忍...
因为我知道“忍一时,风平浪静”
不想和你门吵...
拜托...让我一个人冷静好好的去应付考试,
能吗?
拜托 ...

2010年3月4日

为什么你们要这样对我?

今天,
我不知道怎样去形容我现在的心情,
或许可以这样说罢...
我的心情就像现在窗外正下着的雨,
下了一下毛毛雨,
就停止...再过一下又下起雨来...
我就想这场毛毛雨,
偶尔想哭,偶尔又不想哭...
今天,发生了一件让我很伤心难过的一件事...
今天,我家人问我几时考试,
我说下星期...
我还以为他会告诉我一句“加油噢”
可是不是我想象的...
你们知道吗?
他第一句就是“为什么没看到你温习功课,反而在看戏...这么懒惰,好心你学下XX的女儿啦。”
为什么你要把我和别人的女儿比较呢?
每一次都说我和他不一样,
我和他当然不一样啦...
他是他,
我是我。。。
你每一次都说他很好,
他很体贴...
他很温柔...
他很聪明,很勤力...
而我呢,
说我粗暴,
说我不够好,
不体贴,不温柔...很懒惰...
他是你的谁哦?
我才是你的孙女,
他只是你朋友的女儿...
每一次你都会说我很笨,笨到像猪一样...
把我和他比较...
你有想过我的感受吗?
我真得很想问你,
“你有想过我的感受吗?”
为什么这么对我?
为什么拿我来和他比较?
你说他很好,很温柔,很体贴...
那你认她做你的孙女吧...
我真得很伤心...
你是我最疼的人,
可是你却把我和他比较,
你伤了我的心...
你一次又一次说我不好,
说我不聪明..
可是每一次我都很努力做好自己该做的事,
可是你每一次都说我不好...
我记得有一次我考试成绩很好,
全班第四名....
可是你不但没有称赞我,
没有鼓励我...
还说了一句“都不知道是不是作弊的...”
为什么你这样看我,
有没有想过我的感受..

我的心真得很痛,
我这么努力就为了不要让你们看不起,
尤其是你...
可是还是没有用..

2010年3月3日

女生的心很难猜测....

女生的心意,
女生心里想要什么,
想做什么...
男生是很难去猜测,
很难去了解...
就像她,
女生的心意,
只有女生与女生彼此才了解对方...
我很了解她为什么要这么做,
找他帮忙,
把自己照片给他看,
说什么认识这么久都没看过他的样子,
要他帮忙,
这些都是借口...
他的心里在想什么,想要什么...
我一切我都很清楚...
因为我也是女生..
找借口和他聊天,
这些都是为了要挽回又或者想要分散我和他彼此的感情...
可惜,
他做不到...
一个女生为了要得到一个东西,
什么都可以做..
甚至用卑鄙的手段,
就是因为要得到自己想要得...
这样有用吗?
没用的...
这样子会让人更痛恨你...
有人说“女生的心,男人永远无法猜测...”
这句说得一点都没错...
女生或女人的心就像沉在海底的针,
男生猜不透...也摸不着...
他们的心思难以琢磨...

2010年3月2日

又错过了...

每一次都错过了能见到他的机会,
这一次,
不能怪谁,
因为是自己本来想要去但,
最终还是没去到..
已经三次了...
三次我都错过了,
第一次是朋友约我去,
但我拒绝了...
第二次我和他明明在同一个地方,
但因为看不到彼此所以又错过了,
今天这一次已经是第三次了,
可是这一次,
很可笑...
有一傻瓜,
那个傻瓜看到一个很像他女朋友的背景,
结果,
喊了一句“宝贝”
也唱了一首歌,
“现在很想见你”
当他喊了这一句,
那个女生回过头,
一看原来并不是...
很可笑吧...
三次了,
三次我都错过了,
我好想他,
可是为什么老天就是要这样让我错过了一次又一次?
可怜的我...

2010年2月28日

新年最后一天...

时间过得真快,
开开心心迎接新年,
现在已来到新年的最后一天了,
哈哈...
最后一天应该和家人度过,
但我却相反,
不想和家人一起度过新年的最后一天...
哈哈...我好坏吧...
嘿嘿...
反而我和朋友度过...
很可笑吧,
和一班“猪朋狗友”感觉很好,
有说有笑的,
吃喝玩乐...
和家人度过更本没有乐趣,
没有自由...
吃喝玩乐只能做到吃喝而已...
这样的生活好无聊,
还好有这一班“猪朋狗友”,
还有一个我最最最深爱的人,
他一直陪伴着我...
没有他,
我不会找到幸福的味道...
宝贝,
谢谢你...

2010年2月27日

27.2.2010

今天,
真的好无聊哦...
好想去走街哦,
每一天都对这书,
每一天都听你们说,
读书好,
这个那样...
我都可以背起了,
你们有想过我的感受吗?
可以体会我吗?
我知道你们对我的期望很大,
要我成绩好,
可是,
让我越来越感觉有压力,
我知道这一次的考试一定很差,
我一定不能,
对不起...
让你们失望了..
以前我对自己很有信心,
可是就因为我对自己太有信心,
所以才失败,
现在我对自己没有信心了,
我再也保握这次的成绩会怎样...

2010年2月25日

25.2.2010

今天,
有人问我,
暗恋和恋爱到底是怎样的感觉呢?
感觉都一样吗?
暗恋的感觉是默默的喜欢这一个人,
但,这感觉是永远只能留在心里...
也不能把心里真心话告诉对方...
相反的,
恋爱是能让人感到幸福的滋味,
那种感觉你无法说出口,
或许可以这样形容,
你看到他,
心跳跳的很快,
就想要跳出来一样...
没有看到他,
你的心情是想念,
好想念他...
偶尔向他撒娇,
给他哄一下...
当他生气,
你会紧张,会害怕...
当他生病,
你会很担心...
当你知道他和女生很亲密,
或者他手机有女生的照片...
你都会吃醋...
偶尔想他哄哄你,
说些甜言蜜语给你听,
这种感觉好甜哦..
这就是恋爱的滋味....

2010年2月23日

23.2.2010

今天,
我和朋友去回昨晚的那个地方,
越想越伤心,
为什么?
我会看不到呢?
好希望再回到那天,
那个时间,
可是我知道我还有机会看到,
好无聊,
好想躺在他的肩膀...
嗨,
老师为什么要换位子?
不是好好的吗?
换了就只有我一个人,
想找人来人聊天都不能,
不爽了...

2010年2月22日

很倒霉

今天,
好像很倒霉,
明明我和他在同一个地方,
明明能相见,
但老天好像刻意的安排,
不让我见到他,
就算是一分钟,
或是五秒,
我都不在乎,
虽然会舍不得,
可是总好过不能相见,
可是为什么老天要这样的安排呢?
偏要这样折磨我?
非要这样做不可吗?
这已经不是第一次了,
而是第二次了...
两次都不能见面,
真的好倒霉哦...
老天,
对我真的不公平...

2010年2月21日

好难受哦...

有时候,
好讨厌时间,
总觉得时间有时候很奇怪...
比如说,
你越期待的东西,
越期待莫天的来临,
那时间就好像知道你在期待莫些东西,
他就会过得越来越慢,
而当你拥有了,
当你得到你想要得,
时间却过得越来越快...
我真得很讨厌,
等了半个月,
就是为了见到他,
可是为什么?
时间就不能慢慢的流过吗?
这四天,
对我来说好像只有两天而已...
每一次都要这样...
我真得很想时间停留,
可是我知道这不可能...
我真的好不舍得放开,
那时候,
我好想哭...
但我知道要是我哭了,
他会很心痛,
更舍不得地离开...
这么一走不知道何时何日才能在相见,
我好舍不得,
好想不让他走...

2010年2月19日

19.2.2010

有一天没写了...
这两天都很开心,
因为他,
我等了半个月总於可以见到他,
还开心哦...
只能见他四天,
但我知道还有机会,
真的很不想时间过得这么快,
和他在一起时间总是很快过,
想见他,想念他的时间却很慢过,
为什么?
偶尔向他撒娇,
那种感觉好开心,
哈哈..
希望明天会更好...
哈哈
时间可以慢慢的走吗?
我不想这么快又要看他离开...

2010年2月16日

16.2.2010

新年不知不觉来到年初三了,
今天,
我和家人一起去IOI Mall,
看了一场戏,
这部戏很好笑,
名叫“花田喜事”
虽然这部电影很好笑,
可是不知道为什么,
对我来说一点都不好笑,
突然间,
我好想念他,
好想躺在他肩膀...
好想听到他声音...
那时候,
我再想如果在我膀边哈哈大笑的,
是他哪有多好啊...
因为我真得很想他,
我知道再过一天,
我们就能见面了,
可是我还是很想念他,
我期待这一天的到来应该有半个月了吧!
哈哈。。。
每天这么等待,
每天都期待这天的到来,
真得很想有一天我不再不用这样的等待,
而我可以随时都能看到他....
希望这一天快快的来临...

2010年2月15日

今天很开心...

今天,
不知怎么了心情好开心哦...
所有人仿佛被蜜蜂叮是的,
嘴巴甜得像蜜蜂,
尤其是他,
曾经有朋友问过我,
“你和他年龄相差这么远,不怕没话题了吗?”
可是我并不这么觉得,
相反的,
我好多话想告诉他...
这是我第一次谈恋爱,
可以说是我的初恋吧,
其实我心里有好多话想告诉他,
但每次看到他,
我就开心到无法说出口,
因为我真的很爱她,
和他在一起,
比和家人在一起还要开心...
那种爱她的感觉,
无法说出口...
只要看他,
无论我失去了家人,
失去一切,
我都认为值得...
但,
要是没有了他,
我会很不甘心,
所以其他的东西,
都我来说一点都不重要...
重要的...是...你....
也包含那份礼物,
请你不要伤心,
我知道你花了很多心思,
很多时间,甚至金钱,
可是在我心里,
重要的是你,
唯一能容然在我心里的那个...只有你...
唯一的....只有你...
蔡炳衡...

2010年2月14日

情人节&年初一...

今天是情人节,
也是年初一,
我真的好不喜欢,
因为只能呆在家里,
那里都不能去,
呆在家里看戏,
读书,
一点都不好玩,
我相信有很多情人都不能一起庆祝,
不能一起度过情人节,
那个人也包含我...
可怜...
今天,
看到很多情人一起和家人度过,
那时候我很想念他,
很想他,
真得很想很想他...
我们见面的日子还有三天,
真得很期待...
还有两天就是我们在一起两个月了...
我真得很想念他....
情人节孤单一个人的那滋味真的很难受,
可是我知道不是他的错...
我没有怪她...

2010年2月13日

终于新年了...

今天,
终于是除夕夜了...
新年是我们华人一年一度的佳节,
今年的新年里,
我觉得自己好像都不一样了,
性格也改变了,
感觉一切都随着时间慢慢的改变了,
以前在我的世界里,
感觉只有我一个,
当我孤单都是一个人,
但我伤心,
只有一个人去面对,
但现在,
但我孤单不再是一个人,
伤心难过,
不再是一个人面对...
因为他的出现,
他为我付出的一切,
让我好感动...
从来没有这种感觉,
他可以无条件的为我...
为我付出,
甚至为我差点牺牲自己的性命,
在那刻起,
我就决定了,
在每一年,
每一个季节里,
我只想要他的陪伴就够了,
如果在我的世界里,
没有他的出现,
没有他的陪伴,
我..就不会有这种幸福的滋味,
这是我一直里来,
想拥有一段真真的感情,
一个幸福的滋味,
我想要得已经得到了...
很感谢老天...
给我这美好的感情...
美好的一切...
谢谢...
过了今晚12点就是情人节...
希望今年的情人节是我最美好的回忆...

2010年2月12日

我感受到了那滋味...

以前从不用烦恼爱情,
更不用想情人节如何度过,
和谁一起过..
也从没体会过爱情的滋味...
以前总会羡慕别人,
妒嫉别人拥有爱情...
拥有那种温暖,
但现在,
却是别人妒嫉我...
哈哈,
很可笑吧...
我从来没想过爱情可以让一个人改变,
从来没想过爱情原来这么复杂,
当我真真地感受到那种感觉的时候,
我才能了解那种滋味,
那种幸福...
情人节要来临了,
祝你们情人节快乐....
还有新年快乐...

*在新的一年里,
愿你们:
聪明如鼠,强壮如牛...
胆大如虎,活泼如兔...
身强如龙,魅力如蛇...
浪漫如马,温驯如羊...
帅健如猴,美丽如鸡...
忠诚如狗,睡觉如猪...
哈哈...

2010年2月11日

不想看你受苦..

为什么好好的一段恋情会到这地步?
在一段爱情里,
两个人相爱是幸福的滋味...
为什么终是要有第三者的出现?
就像我和他,
我和他在一起要快两个月了,
但为什么偏偏就在个时候?
你却出现了,
你的出现让我好害怕,
好担心,甚至心好痛...
一段爱情里,
不能容忍三个人,
终要有一个人离开,
终要有一个人放弃这段感情,
曾经我朋友面对过这样的爱情,
好好的却出现了第三者,
这件事让它很难为情,
那个男生并不肯放开...
有一天,
有一个朋友告诉他一个两全其美的方法,
就是三个人里面终要有一个放弃,
放弃是对彼此都好的方法,
但,
他却舍不得地离开,
可是到最后,
他还是没有离开,
因为舍不得...
我真得很想问,
为什么终要有第三者呢?
第三者的出现,
终是让人烦恼,
我真得很心痛,
我只能在这里听着他诉苦,
在这里担心她,
在这里哭....
真得很想他...
好想好想...

*在我生命中,
你是我的奇迹...
因为你快乐,
所以我才快乐...
若你烦恼,
痛的总是我的心...
若你不开心,
伤的总是我的心...*
情人节要快来临了...
不知道我会怎样的度过呢?
孤单?开心?
还是伤心呢?

2010年2月10日

太过分了....

今天,
想起昨晚不愉快的事,
越想越伤心,
也越想越火...
从来没被别人这样侮辱我...
每个人都有忍耐度....
我的忍耐度有限...
你一天比一天的过分,
我不能再忍了,
被人这样侮辱有谁能忍呢?
而且在侮辱我的自尊心...
说到我一毛不直...
说到我这么随便,
让我告诉你,
“女人不好玩,更不好惹”
我可以对天发誓...
“我曹慧玲不会做那种事,
永远只爱蔡炳衡一个,
没有人能替代....
如有谎言我就不得好死
天大雷劈...”
我不会让你昨晚所说的事发生,
我不会让你一个人承担...
兄弟竟可以抢兄弟的女友,
这是什么原理?
而且还是有了老婆,
有了孩子,
这样也可以?
为什么?
你想把我和他分开,
我想我不会让你这样做,
因为我们的约定,
还有一班朋友支持我,
让我送你一句话,
“每天玩女人,迟早害自己,害群之马..”
在我字典里,
没有“公平竞争”这四个字...
对我来说,
爱情不是游戏,
一旦做了选择,
就不能放弃..
这是我的原则...
原则就是原则不能改变,
我和他在一起那么久,
从来没看过他这么的伤心,
这么的痛苦,
听到他说痛苦,
很辛苦,
我真的好心痛...
心里好难受...
炳衡,
我想告诉你,
不管你是恶魔,
还是天使?
我都不会离开你...
打从我选择和你在一起的那天起,
就没想过离开或放弃你...
因为我的直觉告诉我,
你就是我这辈子要找的人,
除了你,
没有人可以替代你....
我不管他有多好,
有多有钱,
有地位,
那又怎样?
我要的是幸福...
而不是那些...
有没有这些我都不在乎,
只要能和你在一起,
这才是我想要的...
如果爱情可以用钱来代替,
可以用地位代替...
那些不是爱情...
那只是游戏...
我不在乎这些,
我不想要钱,
不想要有地位,
不要房子...
我想要的是一个真心爱我的人,
我可以大大声得告诉他,
“我爱的只有蔡炳衡”
我最讨厌像你这样的男生,
“有了老婆但却还要抢兄弟的女友”
而且是兄弟的女友...
你对我们女生来说,
只有一句话能形容你,
“卑鄙无耻下流贱格社会败类正人渣”
不要以为有钱,
有地位就了不起...
你别太过分...
什么叫做陪一晚?
你把我当成别的女生吗?
把我当成随便的女生?
对不起咯,
我不是那种你要的女生....
不要越玩越过分...

*好想你...
好想你...
你永远是守护着我的天使,
我的世界里不能没有你...
不能失去你,
一旦失去了你,
一旦没有了你,
我的世界就在不完美,
永远是黑暗...
再看不到我灿烂的微笑...
再听不到我温柔的声音...
再也看不到我可爱的样子...
更看不到我那美丽的脸色...
因为没有你...
我的世界就不完美,
所以我不能失去你,
不能没有你在我身边,
请不要离开我,
因为我不能没有你的陪伴,
你的拥抱,
和守护着我的天使...

2010年2月9日

好想他...

虽然还有九天就能见到他,
但,
我还是很想很想他,
一天一天的想他,
在这样下去我会想念他到疯了,
但这天发生的事,
我都好不喜欢,
我爱你”这字不是用来玩的,
别把“我爱你”这三个字当游戏,
也把“分手”当游戏...
把“分手”当游戏,
很好玩吗?
让我告诉你,
一点都不好玩,
不好玩...
我不会原谅你,
一天比一天的过分,
如果你想要我和他分开,
我想着可能有点困难,
第一,
因为我爱她,
不管怎样都无法把我们分开,
第二,
也是因为我爱她,
就算你问我一百次,
我也会告诉你,
我只会爱她一个...
永远...永远...
只有他一个。。。。
我不会变心的...
傻瓜,
这是我真心话..
玩不能太过分,
你太过分了,
妈的
每个人都有自己的界限,
你已经过了那个界限,
为什么偏偏要在这时候,
为什么你要反奸
在情人节来临时,
却发生这么多事,
你...你...你...
我真的好恨你,
做男人做到你这样,
真的是社会的败类...
有了老婆,
还要这样...
你是社会的败类正人咋...

*心疼你 苍白的脸色
心疼你 优郁的表情
心疼你 紧皱的眉头
心疼你 委屈的泪滴
心疼你 烦恼的表情

所有的心疼,都是因为你而起...
这都是我爱你的证据...
没有人比我更爱你...
没有人可以替代你...*

2010年2月8日

为什么要这样玩?

这样很好玩吗?
一点都不好玩...
我告诉你,
爱情不是这样就能玩得,
不要以为这一句就能代表什么...
不要以为自己了不起,
不要以为自己很好,很有用,
告诉你,
最像乌龟的是你自己....
傻瓜,
对不起,
我真的不知道是他...
如果我知道是他,
我一定不会回复他,
真得很对不起,
对不起...
当他说要和我分手时,
我才发现原来不是你,
因为你说过你不会和我分手,
你会爱我一辈子...
在那刻起,
我真的觉得自己是笨蛋,
笨蛋...
是全世界最笨,最笨的....
傻瓜,
对不起....
真得很对不起...

害怕又担心的我...

今天,我真的好累,
因为昨晚发生了一件让我担心的事,
无法入眠,
我真的好害怕...
好担心...
也不放心...
只要他在那里一天我都不放心,
都在害怕...
今天,
朋友突然间问我一个问题,
这个问题让我更加的害怕,
害怕真的会发生,
万一发生了我会怎么办?
会开心?
还是伤心呢?
还是当没一回事?
可是对我来说这是永远都是一句“不可能”
但不知道为什么心里还是有点害怕的感觉,
终害怕会发生...
以前我从不会担心人,
但现在我好担心,
好担心,也好害怕...
为什么一般的男生都是一样的?
不管是结婚了,还是有女友了,
都是一样对感情不认真,
为什么就一定要玩呢?
觉得玩感情很好吗?
我一点都不觉得,
一点都不好,
我发而讨厌这样的男生,
让女生受伤的...最大凶手就是....你们这些没有良心的男人,
你们知道吗?
在我心里,
你们是没有良心,欺负女生的王八蛋...
还有我要告诉你,
爱一个人并不是看她外表,
看的是内心...
内在美就够了,
要是看外表的男人...
那些人才是乌龟,
而是全世界最笨,
最贱,
最没良心的乌龟,
你们比禽兽都不如,
而它并不是乌龟,
在我心里,
在我眼里,
他是我的守护天使,
守护着我...
也拜托你们如果要说别人的坏话时,
请想想自己
再想想自己是否也一样,
玩能玩,
但请别玩过那条界限,
每一个人都有一个界限...
不要超过所规定的界限...
三思而后行...
想想后果再把话说出口,
我真的提全世界的女生感到伤心,
感到可怜...
玩了就把它抛开...
好可怜...

*今天无法专心上课,
因为担心你,
没有心情说笑,
也因为害怕...
脑海里不断出现你...
心里的不安离不开,
因为我真的好担心,
也好害怕...*

2010年2月7日

好开心...

今年可以说是我最快乐的一年,
第一,
认识了他,
认识他,爱上他
让我感受到幸福的味道
第二,
每一年的情人节,
都我来说只是普通的日子,
没有什么特别,
可是今年,
不一样了,
今年可是我第一次庆祝情人节
第一次发心思去买礼物...
每一年我的生日,
都只会和朋友庆祝,
但今年,
却和往如不一样,
因为都有他的陪伴...
呵呵...
第三件让我开心的事,
就是...
每一年的新年里,
都只会在家度过,
今年却和他度过,
也很高兴,
因为,
家人终于让我自己选着自己要的东西了,
每一年新年里,
我都只会买衣服,
每卖一件都要得到家人批准,
但今年,
竟然让我自己选着自己想要得,
我终于买到自己想要得,
真的好美丽...
好期待那天的到来...

*走到世界的尽头,
你牵着的还是我的手...
沉默的气息,
夹带着今天的天气...
银色的天空,
你拥抱回忆里的起点...
怀里的都是我,
可以任性的轮庭...
刻在单色的彩虹上,
梦游银河边界...
会不会走得太快,
不会 因为有你牵着我...
突然感动的傻傻哭泣...
眼泪遗留在你的衣角...
你没有发现,
银色眼泪飘香...
越过世界的尽头,
只是回到了最简单的起点...
亲爱的,
不走了...
坐下来看看星星吧...
此刻...我想好好吻你...
永永远元活在你的怀里...*
你拥抱我的爱情...

2010年2月6日

你很傻...

为什么在这世界上一定要打架?
为什么?
为什么你这么傻,
宁愿被打,
都不进,
当我听到你出事,
你知道我多心痛吗?
我知道我答应过你不哭,
可是这样的情景我的眼泪无法忍受,
因为我真得很担心你...
你还傻到被人打,
你都不回手,
可是你知道吗?
我会担心,
会心痛的...
我知道近来你很多事烦,
我很担心你,
我好想你快点离开那些烦恼,
离开那个地方,
可是我知道,
还要过一些日子,
可是我真得很担心,
担心你,
其实,
你可以回手,
我不想看着你被人打,
可是我却不在你身边...
为什么男生终是要女生为他们担心呢?
真不明白...
而女生就担心急了,
而男生却不知道?

2010年2月5日

5.2.2010

时间过得真快,
二月已来到第五天了,
还有一星期,
就新年了,
很好,
我最期待的一天,
要快到来,
听到他诉苦,
我知道他有很多很多烦恼,
但我又帮不了他,
我真的好想帮他,
可是我却无能为力,
我反而还让他担心我,
对不起,
傻瓜...
以后再也不会让你担心我,
但现在我最担心的人,
不是家人,
不是朋友,
不是自己,
更不是学业,
而是你,傻瓜...
当我听到他把自己关在房间里,
别人叫他,
都不理,
那刻起我真得很担心...
好想你赶快搬下来,
远离烦恼,
不再理会他们...
可是我知道,
现在还不能...

2010年2月4日

4.2.2010

有人曾说过,
快乐的时间很快就过去,
而伤心的时间过的慢过,
以前我并不在意这一句,
可是现在我体会到这句的意思,
每一件事都需要自己去体会,
自己去感受,
但却没听人曾说过想念一个人时间过得快还是慢,
当你真得很想念一个人,
做什么事情都心不在焉,
好想他在你面前,
你会发现时间过得很慢,
比伤心过得还要慢,
今天我就体会到着感觉,
当我和朋友去喝茶时,
我好想念他,
好想好想他,
多希望他在那里...
我朋友还说,
“每一次都这样想念他,”
我就告诉他,
“当然啦,你又知道?”
他说“当然知道,一旦你想念他,你就没有笑容,傻傻的样子...”
我才发现,
想念一个人的时间过的好慢哦...
我好开心,
因为还有14天我们就能见面...
我真得很想他,
“请告诉他,
我好想他”

2010年2月3日

3.2.2010


今天,
被一班朋友整我,
哈哈...
我今天才发现,
原来我真得很想猪那么笨,
和迟钝...
被他们整了还不知道,
嗨...
可怜的我,
可是不知道为什么,
看到他们写的字,
我就好想念他,
朋友还说我傻了,
那些纸都要留着,
其实,
我说当证据只是借口,
我真真想要得是把他留着...
我好后悔,
为什么昨天会拒绝朋友,
我应该答应他,
和他一起去old town,
因为可以见到他,
至少五分钟也好,
因为我真得很想他,
为什么?
难道这真的是你们说的有缘无份吗?
难道说我和他有缘可是无份,
真的好后悔,
为什么当时会拒绝,
啊啊啊...
呜呜呜呜...
昨晚后悔没去,
今天被朋友整...
呜呜呜呜...
我好想见他,
不管只有一秒,
我都甘心...
情人节还有一星期多,
好快的新年也将来临,
我最讨厌今年,
情人节既然是年初一,
既然和新年同一天...
可怜,
我想有好多情人不能在一起庆祝吧....
也包括我..
可怜...

2010年2月2日

2.2.2010

不知不觉,一月就这样结束了...
今天已经是二月的第二天,
在昨天,
我发现今年的每一天,
每一个月我都和以前的我不再一样,
每一年的每一天,
早上起来,
去学校,
晚上睡觉,
以前无论是情人节,
我的生日,
还是每一天,
对我来说都是无聊的...
因为你的出现让我慢慢的改变了,
早上起床,
信息你,
上课想念你,
这些都是因为你的出现,
你的出现让我很开心,
从来没有这么想念一个人,
也从来没有这么开心...
这些都因为你的付出,
你给我的爱,
我才能体会到幸福的味道,
谢谢你...

2.2.2010

不知不觉,一月就这样结束了...

2010年2月1日

你们不明白那感觉...

今天,
我好想念你...
想起我和你的回忆,
我的脸渐渐的出现了笑容...
我朋友还以为我傻了,
今天一整天,
我都在回想起我们美好的回忆,
我才发现在我的回忆里,
也在我们的回忆里,
并没有伤心难过过的回忆,
只有开心,幸福的味道,
有人或许会说我太痴情,
有或许会说我爱到无可救药了,
可是我可以告诉你们,
当你们真真地爱上一个人,
你爱他/她好深好深,
你们的心情或是感觉也都和我一样,
每天都会想念着他/她,
心不在焉,
好想他/她就在你面前,
拥抱着你的感觉...
这种感觉是无法控制,
这感觉需要自己亲自去感受的,
当你们感受到这感觉后就会明白我并不是好傻,
而是认真对待一段恋情,
因为我不喜欢对感情不认真的人,
我好讨厌,
我认为爱情不是游戏,
不能玩弄...
今天我问了我婆婆一个好奇怪的问题,
那就是“如果我在这年龄交男朋友,你会反对吗?”
我以为他会反对,
可是答案竟然是我预想不到的,
他竟然说“在这年龄谈恋爱是很正常的,但我不反对,可惜我舅舅也一定会反对...”
我听了虽然有开心,
也有伤心,
因为我知道我舅舅是不会赞成的,
所以还是等两年后才让他们知道吧...
我不想被他们反对,
而我知道这一关是我们最难,最艰难的一件事,
好想念他。。。
真的舍不得,
我好讨厌的感觉,
就是离别...

2010年1月31日

好开心...

今天,早上的心情是期待,
开心的感觉,
好期待他的来临,
那种感觉好兴奋,
虽然前两个星期我们才见面,
但感觉好像三年没见一样,
下午的心情是好兴奋,好开心,
给他抱着的感觉,
给他保护着的感觉,
牵着他的手的感觉,
好幸福,
好温暖,
这些感觉我从来没有体会过,
这是第一次,
一旦到了五点,
我的心情就像快下雨一样,
一样的黑,
一样的低落...
因为我知道他是时候要离开了,
是时候要从他的怀里离开,
是时候松开我的手,
然后对他说“再见...”
我们慢慢的走向出路,
真的好舍不得,
不想他离开,
我不想放手,
不想从他怀里离开,
我的心就像在下雨,
眼泪其实已经在我眼眶里,
可是我知道如果让它[眼泪]流下来,
他会心痛..
他更舍不得地离开,
所以我一直在控制自己,
不要让它流下...
情景和上次的一样,
慢慢看着他的背影离开...
但我知道我们很快就能再见面,
下一次见面会比这次的长,
好期待下一次见面,
因为每一次和他在一起,
都是我最美好的回忆....
每一次和他在一起,
烦恼仿佛不见了,
和他在一起,
只有开心的感觉,
幸福的滋味...
好温暖...
好快乐...

谢谢你给我这些,
让我体会到这些感觉,
谢谢你的付出,
谢谢你给我所有一切...
谢谢...
saranheiyo...

2010年1月30日

好开心哦。。。

不知不觉以来到星期六,
好期待明天的到来,
今天我和家人去kawan mu买衣,
那里的衣都很美,
我好喜欢,
我买了一件衣是有tie的,
好美哦,
好想快点过今天,
好期待,
因为好想念他...
有人问我,
“你和他见面第一句话想告诉他什么?”
我告诉他,
“我第一句想告诉他,我很想念他...”
明天是我们见面的第三次,
我们在一起也有一个月多了,
他为我做的,
真得太多太多,
好想他快点搬下来,
那我就能每一天见到他...
哈哈。。。
这一天快快的来临

2010年1月29日

29.1.2010

今天已经一月的二十九号,
我和他见面已经过了十二天,
哈哈,
时间过得真的真的好快,
今天好想念他,
我知道过了明天就是我们见面的日子,
我好想他,
每一天无法专心上课,
因为想念他,
有人说,
远距离的感情过不了多久,
这真的吗?
我很肯定我会是列外,
也有人说,
在这世界里,
什么事情都有可能,
这世界是很现实的,
你越觉得不可能的事,
越会发生,
那我觉得越不可能和他分手,
那这会发生吗?
我希望不会发生...
希望我是列外的,
我是最幸福的,
最快乐的,
我不想受到伤害,
因为伤害对我来说,
虽然我时常常被家人,
朋友伤害的那个,
可是我不想在爱情里我也是失败的...
我想在爱情里是特别的,
是幸福的,
是完美的...

*爱...不分年龄,
爱..不看样貌,
爱...不看钱财,
爱...只看心...
爱...最重要的是...信任...
如果对方对你没有信任,
那不叫爱情,
而是负担...*

2010年1月28日

想起我们的回忆...

今天,
放学后,
和朋有去Sunway,
虽然自己好不舒服,
可是可以让自己轻松,
因为这几天都好压力...
到那里,
让我想起我和他的回忆,
我们走过的地方就会有我们的回忆,
我们去到去找toilent,
要把校衣换了...
然后去找吃的,
因为肚子好饿...
我们去士林,
吃完后,
去陪黄买书,
突然好想听他的声音,
就在我好想听他声音时,
他打电话给我,
哈哈...
我今天真的好开心,
因为过两天就能见到他...
哈哈...很好...
然后,
走着走着,
就刚好走到我和他曾经走过的,
想起那天我是多么的开心,
多么的快乐,
我们去打机,
我走回你曾经玩过的赛车机,
想起我在膀边看着你,
那感觉很甜美,
我朋友还说我,
有书不买去买东西送给她,
而我告诉她,
我从来没有送过东西给男生,
他是第一个,
虽然不是很美,[不美别怪我哦...]
可是这可是我第一次买礼物送给男生,[那就是你...]
送给别人或许不值得,
可是他,
他是我生命中最重要,
也是我最重视的人,
在怎样都值得...
希望我的诚意他...
能感受到...
虽然见你的时间很短,
不管只是那么一秒,
我都会珍惜,
以后,
每当你看到我送给你的礼物,
就会想到我...
今天好无聊所以改了一首歌,
哈哈...

*爱,是牵挂着的辛苦,
爱,是思念着的孤独,
爱,是相拥着的幸福,
爱,是彼此间默默的祝福,
爱,是天长地久的守护...*

2010年1月27日

时间过得真快...

今天我才发觉时间过得真快,
想起我和他在一起已有一个月半了,
哈哈,
好想好想他,
想起我们的相遇,
也想起我们每一个的回忆...
每一个回忆都是美好的,
今天我在想如果,
如果我家人知道我拍拖了,
他们会怎样呢?
会生气?
会接受?
会赶我出家门吗?
还是关我在家里呢?
这些我都不知道,
可是我知道有一天他们一定会知道,
因为纸包不住火,
其实,
我真的要好好谢谢我的朋友,
因为如果不是他把你介绍给我认识,
我们或许不会在一起,
也或许不会相遇...
如果没有爱上你,
我不会感受到快乐,
感受到幸福,
也不能感受到爱一个人的感觉,
想念着一个人的感觉...
哈哈哈哈,
想起都会笑,
都感觉美好,
感觉甜美,
甚至感觉幸福...
*我...想你了...
在这静静的夜晚,
在这涓涓流尚的浪漫音乐声中,
我想对你说说我早就想说而又一直没对你说的心里话,好吗?
夜很安静,
无法安静的可能就是我想你的心了。
我也不知道为什么我会这样的想你...
千亿人里,
我只会想起你,
而千言万语里,
我只想对你说,
“认识你,真好...
爱上你更更更得好...”

2010年1月26日

有点羡慕....

今天,
听到朋友说起和男友见面,
我突然想起我和他,
我好羡慕朋友,
因为至少他一个星期可以见他男友一次或两次,
可我呢?
一个月才那么一次,
而我感觉快乐时间很快就过去,
可是,
伤心的时光,
终是很慢的过去,
为什么?
我真的好羡慕你哦,
明天就可以和男友见面了,
嗨...嗨...
有时我在想,
如果每一天早上,
当我一打开门,
就看到你...
那该多好,
当我放学,
就看到你在校门口等我,
送我回家...
每一天都能看到你,
牵着你的手,
拥抱着你,
我知道这只是慌想而已,
好甜美的梦...
可是我知道不可能...
真的好羡慕哦。。。
如果梦能成真有多好啊...
*傻傻一个人坐在窗边,
等到着你的来临,
想见你,
想告诉你我心里的话,
想你知道我多爱你,
不想失去你,
想永远留在你身边,
好想拥抱着你对你说“我好爱你”*

2010年1月25日

残忍的故事....残忍的人生

今天想告诉大家一个故事,
一个爱情故事,
一段残忍的爱情故事...
有一个女生名叫小敏,
从小就生活在一个没有温暖,
没有幸福的家庭,
从小家人就把它当成“扫把星”看待,
小敏一直安慰自己,
直到中三,
他认识了一个男生,
那男生突然向她告白,
那女生接受了,
偏偏在他们刚在一起一星期后,
小敏才感觉到幸福与温暖的感觉,
可是,
老天好像不想他们在一起,
突然有一天小敏听到他出车祸了,
还在危险期,
小敏好害怕,
好害怕幸福从他身边离开...
当他听到他已经渡过难关了,
小敏也安心了,
一个月后,
小敏又突然听到他出事了,
这一次小敏开始觉得自己害了他,
开始觉得自己真的是扫把星...
不断的折怪自己...
他只能在这里听着他诉苦,
却不能看到他..
*我好害怕,
害怕有一天再也听不到你的笑声,
你的声音,
再也听不到你叫我宝贝,
叫我傻瓜,叫我傻猪...
我好害怕,
为什么老天这样对我们?
有人说“好人好报,坏人有坏报”
可是为什么着句都不对呢?
我真得很害怕,
好害怕好害怕,
害怕这辈子再也听不到你对我“我爱你”
老天你要折磨我好了,
求你不要折磨她,
求求你....
一次又一次得出事,
为什么你要这对他?*

2010年1月24日

好伤心...

今早本来好开心,
好快乐,
可是当我听到他的手机不见了,
他心情好差的时候,
我的心情也渐渐的低落了,
因为担心他,
我知道那个手机对他来说很重要,
比任何东西都来得重要,
因为这手机有着我和他的回忆,
有着我的一点一滴,
当我知道他的手机不见了,
心里立刻痛了起来,
我心痛是因为,
在他伤心难过,
我都不能在他身边陪着他,
安慰他,
每一次他有事,
或者不开心,生气,
生病等...
我都知道他第一个想见的就是我,
可是我却不能在他身边,
有时候我真的认为自己没有资格,
没有资格成为他的女友,
也有时我问自己,
”我到底有资格做他的女友吗?”
有时也很珍恨自己,
在他需要我的时候,
我却不能在他身边,
这是我最心痛的事...
可能这是老天对我的惩罚,
让我痛苦...
又让我幸福....
可是又让我不能每天看到你,
只能默默的想念着你...
思念着你...

傻瓜,
我好想告诉你,
对不起,
我现在只能对你说这句...
我的心想对你说一百句对不起,

*爱你却不能在你身边,
却不能安慰你,
只能在这里思念着你,
听着你的痛苦的声音,
却不能见到你...

2010年1月23日

透不过气来...

这几天都忙于学业,
都没有好好的休息,
好好的放松自己,
我真得透不过气来,
再加上莫些事让我不知道该怎么办,
真得好想放松自己,
可是,每当我要放松自己的时候,
一件件事情冲着我而来...
我真的好累了,
好累,好累...
当我闭上眼清就想起很多事,
为什么在人生中一定要有烦恼呢?
我好想像你说的一样不要去想,
可是每一次当我一闭上眼睛,
每一件事都会慢慢的从我脑海里出现...
我真得好想远离这些烦恼...
离开这个地方...
可是我知道这不可能,
那些烦恼真得让我透不过气来,
心里仿佛有着大石头在压运着我,
好辛苦,
好想大大声地哭,
在山顶大大地把烦恼喊出来..
真得好辛苦,
想哭却哭哭不出,
想笑却笑不出...[只能敷衍朋友]
说真的,
我不是在吃醋,
可是每一次听到你说他打给你的那刻起,
我心就会有不安的感觉,
这感觉好难形容...
我真得害怕,
害怕有一天你会从我身边离开,
这几天,
每当我闭上眼睛就会想到他打给你,
为什么过去了你还不放手呢?
我知道当初是我们的错,
你要生气,就生气吧,
可是可以拜托不要再找他了,好吗?
我知道我不比好,比不上你,
可是还是要告诉你几句,
“爱情不能勉强”
放手吧...
女人的直觉好准的,
我的直觉告诉我,
他对你还有感觉,
所以我才害怕...
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊......


发泄完毕....
想一个认真地可以毫无理由,
爱一个人也可以毫无理由的牺牲...

2010年1月22日

很倒霉...

今天,
我做什么事情都不顺利,
很倒霉,
我好恨你们,
第一,就是你-国语老师[Pn.Rorma]
明明我们都没错,
你却说我们的错,
我们不是姓赖的,
有谁说喝水要问过老师的呢?
校长说的吗?
还是政府说的?
死老师,臭老师,
恨死你,
明明就是针对我们华人和印度人,
我好想大大声地骂你,
“fucker,不要以为你是老师就以这样做,不会做老师就不要当老师,向校长辞职拉...”
第二,今天全身觉得好不舒服,
前天被老师虐待,
跑三圈,
脚和腰都很痛,
都不知道今天是什么日子,
一半的老师都要我们上下楼梯,
他们好像知道我们脚痛一样,
故意要我们上下楼梯,
好痛叻...
明天还得补课,
也还得跑多三圈就等于六圈,
啊啊啊啊啊啊啊啊啊,
叫我死了算了,
第三件事,
如果你要告诉他们的话就告诉吧,
反正他们迟早也会知道,
从小到大,
我心里想要得,
你们一点都不了解我,
你们有顾于过我的感受吗?
我要有什么,
你们知道吗?
有问过我想要什么吗?
从小到大,
我的所有一切都由你们做选择,
你们有问过我的意见吗?
有想我的感受吗?
有体谅过我吗?
能不能不要再控制,
让我自己做选择,可以吗?
我不再是以前的慧玲,
我长大了,
我今年已经是16岁了,
不是6岁,
不用你帮我做选择...
让我自由可以吗?
我要的是自由而已...

2010年1月21日

21.1.2010

时间过得真快,
一天又这样的过去了,
今天好想念他,
好想他就在我眼前,
每一次听到你说他打给你的时候,
我的心就好不舒服的感觉,
虽然,
我知道你不喜欢她,
可是,
我心里还会有那感觉....
可是是因为我知道他还对你有好感,
我今天真得好想站在他前面,
然后,
告诉她,
不要再找你了...
可是我知道我不能这样做,
因为毕竟我和他都是朋友,
还有我不能阻止他找你,
打电话给你,
我没有权力阻止他,
毕竟当初是我们的错,
是我们对不起她,
伤了他,
他生气我是应该的...
可是我好想告诉她,
“对你死心吧...”
可是我没有这勇气,
更没有权力去阻止他去爱你...
可是我知道你不会再想要挽回那段感情就对了...
我相信你,
也相信自己的直觉...

2010年1月20日

受不了...


开学不知不觉已经三个星期了,
刚开始,
还不觉得有压力,
每天哈哈大笑的,
在班像傻婆一样,
一班猴子,
哈哈...
可是现在,
开始觉得有压力,
开始觉得好累,
好累...
以前从没有这种感觉,
在学校,
有压力,
还以为回到家就能放松自己,
轻轻松松...
原来还是一样,
压力反而比学校还更大...
每一天都要自己温习功课,
在学校对着书,
在家也对着书,
真的好辛苦,
好像明天就毕业,
不再对着书,
不再听老师说话,
不再有压力,
更不用面对他们...
好累...好累...
如果时间能停留一天,
这一天让我放松心情,
那该多好,
可是不可能吧...
哈哈,单纯的思想...

*现在很想见你,
要打电话给你,
可是我的勇气只在我梦里,
和你一起看电影,
一起唱KTV,
我的世界就更明亮...*

2010年1月19日

一个梦...



昨晚好想念他,
好想念,
今天,
我真的好累,
好想他就在我面前,
可是这不可能...
昨晚我做了一个梦,
梦见在一个超级市场,
和朋友走着走着,
聊着聊着,
突然间,
我看到你牵着一个女生的手,
走向我,
我看到了,
很生气地走向前去,
你说了一句让我很伤心,
很伤心的一句话...
当我醒过来时,
才发现原来是个梦,
我希望这个梦永远不会实现,
万一真得实现了,
这个打击我受不住,
因为这件事可是我从小到大,
都没有这么幸福过,
这么开心过...
*每一天坐在窗边看着蓝蓝的天空,
想起你的笑声,
想起你的样子,
想起你的一点一滴,
想念着你...
眼泪也慢慢的从眼眶留了出来...*

2010年1月18日

18.1.2010

Today i think back,
i aks myself y yesterday did tel he,
y?y?
i think back many thing,
think back frist time we see,
hahaha...
thing back is sweat,
because and he together tat time is happy time,
did has sad feel,
jus has happy feelling,
tat feeling is good,
but yesterday tat feeling is bad...
y?
y must has tat feeling...

越想越觉得后悔,
为什么没有把那句告诉你?
我好想把那句告诉你,
好后悔,
真的好后悔,
后悔不是因为后悔爱上你,
而是后悔没有把我真心话告诉你,
今天,
有朋友问我,
“曹,我看得出你真得很爱他,可是你有没有想过如果或万一他伤害你,
你会怎样?”
我告诉她,
“万一我真的被他伤害了,那你从止不会看到那个哈哈大笑的慧玲,
更不会看到看开朗的慧玲...”
也有人告诉我,
现在是甜美的,
可是分手后,
就是痛苦的...
我觉得我不会痛苦,
因为至少我拥有过这段感情....